متجوزين

مشكلة الست بعد الزواج
مشكلة الست بعد الزواج Photo Credit: Pixabay
shareEmail this to someonePin on PinterestShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on Facebook

كتبت آمال عطية:

(الست المصرية المكعبرة, النكدية, الزنانة, الخبيثة, اللى بيتها مبهدل, الست اللى بتتحول لكائن مختلف تماما بعد الزواج, كائن طول الوقت بيصارع من أجل إثبات إنه صح, ولو حصل واثبتت ده مبتبطلش تأنيب, وغيره وغيره من صفات بتتقال عليها فى عالم الرجال لما بيتلموا على بعض ويقارنوها بأي جنسية تانية).
أنا هنا مش علشان أدافع أو أثبت حاجة مختلفة, أنا هنا علشان نقعد قعدة مصارحة بيننا وبين نفسنا كستات مصريات, ونتناقش ليه الفكرة العامة دى عننا, وللأسف في نسبة كبيرة من الصفات دى موجودة فى بعض الستات , علشان نكون واقعيين ونحل المشكلة من جذورها.
والسؤال؟……
ايه اللى بيوصلنا لكدة برغم إن أحلامنا قبل الجواز مكنتش كده خالص, ولا كنا ناويين نكون كده أبدا.
الحقيقة لأن التخطيط للجواز لمعظمنا اقتصر على الأحلام والحياة الوردية, واقتصر على رسم صورة مثالية للحياة مع الشريك وهى مش حقيقية, وساعد فى كدة الإعلام طبعا.
لأننا متعلمناش بعد ما نطل بالأبيض وتخلص الأحلام الوردية ونتصدم بالواقع اللى مليان عيال وتمارين ودروس وكل حاجة بقت علينا هنعمل إيه, حتى اللى إتعلمت مننا ماكنتش متخيلة إن الوضع بالسوء ده فقاومت يومين ووقعت بردوا في دوامة الضغوط اللى مابترحمش.
وعلى الجانب التاني راجل بيقول (ما أمى كانت بتشتغل وبتعمل كل حاجة وعمرها ما اشتكت وكان بيتنا سعيد), ولو عملت حاجة كويسة فيعمل مش واخد باله أو يقلل منها, ولو عملت حاجة وحشة تتعلق المشانق.
وإحنا كستات بقينا تايهين فى النص وضاعت مننا نفسنا فعلا , وبقينا بنمثل إننا عايشين, ووصل بعضنا بدون مبالغة إن كره نفسه وكره اليوم اللى قرر فيه يدخل الدنيا دى, وبالتالى الكره ده سمع فى البيت كله, فبقى بيت كئيب, الخرس مفتاحه, ولو طلع صوت بيبقى فقط لللوم والتأنيب أو الشكوى أو كلام مبيجبش غير الإحباط وكره النفس أكتر .
أكيد أنا مش جاية أقلب المواجع, لكنى جاية أقولك كلمة السر فى حل الدوامة دى, كلمة السر اللى بتخلى شريك حياتك تشده واحدة غيرك ويمكن أقل جمال وذكاء منك.
كلمة السر هي ( تحقيق ذاتك ), و برغم كل الضغوط اللى إنت عارفاها وأنا عارفاها لازم تصري على تحقيقه, ومش زى ما الإعلام بيقولك تحرري وإنطلقي والهرى ده, اللى أقصده هو إن يكون ليك كيان , ماتبقيش صفر على الشمال, بس كمان بالأصول وبما يحفظ قوامته.
والسؤال اللى بتسأليه جواك دلوقتي, ليه جاية تكلميني أنا ومكلمتهوش هو برغم إنه متحمل كتير من الأسباب اللى وصلتني لكده.؟
لأنك المرأة ياصديقتي, جبلت (بضم الجيم) على تحمل الصعاب, والآلام بدون تذمر , يعنى تقدري تغيري حياتك وتتقمصي 100 شخصية.
وهنا كلمة سر تانية (كذا شخصية), وهو ده سر تجدد شبابك وحيويتك أولاً, وشباب علاقتك بشريك حياتك ثانياً.
يعنى إيه؟
يعني تكوني (مطيعة, ومتمردة, أم ,وأخت, وحبيبة, وطفلة, وأنثى, ومنظمة, ومهملة, وسيدة منزل, وسيدة أعمال, مسيطره عليه, ومتكله عليه), بالمختصر تبقى المعنى وعكسه, وذكائك الفطري يسمح بده, ولكن إعرفي الوقت المناسب لكل شخصية.
ومتخافيش مش هتتجنني, بالعكس هيظهر فى عينك لمعة نشاط وذكاء إنتي نفسك هتحبيها.

ودلوقتي جيبى أجندة وإكتبى فيها كنتي راسمة لنفسك إيه قبل الجواز؟؟ , كنتي راسمة حياتك إزاى؟؟.
إبدأى حطي خطة للوصول لأول سلمة فى حلمك ده, علشان ترجعيه لأن فى الغالب لما هتاخدي القرار ده هتلاقى مقاومة على حبة تريئة من اللى حواليكي, والحجة هتكون أنا متعودتش عليكي كده, أو إنه يخاف إنك تكوني قوية, ويكون ليكي شخصية, أيوه فى رجالة كتير كده.
واحدة هتقولي طيب أنا مكنش ليا أى أحلام غير إنى أتجوز وأخلف, وحاليا مع إنى حققت حلمي ده لكن بردوا مش مبسوطة وعندي إحباط وملل وباطلع كل ده عليه وعلى ولادي الحل إيه؟.
تمام يلا بينا نشوف الحل , بس الحل ده مش سحري, الحل ده محتاج وقت علشان تشوفي ثماره, والوقت ده محدد على حسب إرادتك فى إعادة ترميم نفسك, بس باوعدك لو نفذتيه بشكل سليم مع المتابعة المستمرة هتشوفي التأثير من أول شهر.
هنجييب أجندة وهنقسمها خمس أقسام وهنكتب عليها (أجندة إعادة ترميم الذات):-
القسم الأول:- هكتب فيه علاقتي مع ربنا وإسمه العلمي( الجانب الروحي).
القسم التاني :- علاقتي مع صحتي والاهتمام بنفسي واسمه العلمي (الجانب الصحي).
القسم التالت:- علاقتي مع أهدافي وإنجازاتي وإسمه العلمي (الجانب المهني).
القسم الرابع:- هكتب فيه علاقتي مع عيلتي وأصحابي وجيراني وإسمه العلمي (الجانب الإجتماعي).
القسم الخامس:- علاقتي مع الفلوس هل أنا وعيلتي متحقق لنا الأمان المادى ولا لأ؟ وإسمه العلمي (الجانب المادي).
وفي كل جانب من الجوانب دى أبدأ أحط تحته ا لأسئلة دى :-
أنا فين دلوقتي ؟
أنا عايزه أكون فين ؟ وفي مدة أد إيه؟
ده اللى بيسموه التخطيط, وأبدأ أحط خطة لكيفية التنفيذ وأضبط ظروفي الباقية عليها, وبعدين أنفذ اللى خططت له حالاً.
فى الأول هتلاقي صعوبة فى التنفيذ, زى ما تقولي كده هتاخدي وقت على ما تشيلي التراب من عليكي , ولو ده محصلش, أو اتشجعتي فى الاول وبعد كده وقعتي, مهما يكون الكلام رائع والكتب أروع مالوش أى لازمة الكلام, يعني إصرارك على تنفيذ الخطة بتاعتك هو الحل الرئيسي.
لما هيحصل ده هتوصلى لمرحلة فيها هتكوني واثقة من نفسك وثابته ومش هيهمك كلمة حماتك, او مامتك يا بنتى ركزي فى أولادك وبلاش التهريج ده, مش هيهمك كلمة جوزك وتريئته عليكي, لأنك محددة هدفك وعارفة النتيجة اللى هي إسعاد نفسك وبالتالي إسعاد بيتك.
بس ثواني ممكن تكوني بتشتغلي ومحققة الإتزان المهني, لكن بردوا زهقانة ونفسك تسيبي الشغل لأنه مضيع حياتك, بس كمان هو مرتبط بإتزانك المادي, تعملي إيه؟
في الحالة دى محتاجة تقعدى مع نفسك قعدة , وتقارني ما بين المميزات والعيوب فى إستمرارك فى شغلك, وإيه البدائل المتاحة اللي تخفف الضغط شوية, ومين الأشخاص اللى ممكن أفوض لهم بعض مهماتي ما عدا تربية ولادي؟
من الآخر محتاجة ترتبي أولوياتك, وتعرفي إيه اللى هتتحاسبي عليه قدام ربنا, وإن مفيش مستحيل ومفيش حاجة إسمها معنديش وقت, لكن إسمها إنتي مش بتقدري قيمة كل ثانية فى حياتك.
والقصة مش إنك تبنى ذاتك وتحقيقيه فقط بغض النظر عن الوسيلة, القصة يا صديقتى هو أنى أبنى ذات سليمة , نسبة الأمراض النفسية فيها قليلة, وبطريقة سليمة.
القصة إني أبنى ذات لمرأة ناضجة ومثقفة وحيوية وكل ده علشان مجتمعنا يقوم من تاني, فريحي نفسك وما تلوميش حد على أى حاجة لأنك فى الحقيقة إنتي كلمة السر اللى هتغير الكون.

 

آمال عطية هي كاتبة ومحاضرة فى تنمية الذات والإرشاد الأسري.

للتواصل:

https://www.facebook.com/amaal.attiah

[email protected]

01116113929

 

 

هذا المحتوي مقدم من مجموعة بيت جديد علي الفيس بوك.

 

 

الحب بيروح فين بعد الجواز
الحب بيروح فين بعد الجواز Photo Credit: Pixabay
shareEmail this to someonePin on PinterestShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on Facebook

كتبت ريهام حلمي:

قعدت تفتكر افكارها الرومانسية قبل الجواز لما كانت مخطوبة .. بعد الجواز يهشيلها كل يوم لما تنام وتتعب يدخلها اوضتها .. وأنه ميستحملش يشوف دمعتها .. وانه صبح وضهر وبالليل دلع وعلى المغرب يقولها “أذكريني” … ويا سلام على حبي وحبك ..

وبعدين افتكرت الواقع!!

مرّ على جوازهم عشر سنين .. عدوا بسرعة أوي .. قعدت تفكر هى إزاى مخدتش بالها أن هى وجوزها بعدوا عن بعض كدة.. أيوة عايشين تحت سقف واحد .. مهتمين بتربية ولادهم .. وهو مش مقصر في حق ولادهم .. بس مفيش إحساس بينهم …

زحمة ترتيبات الجواز ..وبعدين لخمة أول طفل .. في تاني طفل .. في المدارس .. وهو طحنته في الشغل وتوفير مسؤوليات بيته.. كل واحد فيهم نسي التاني في ظل مسؤولياته الجديدة .. وبسبب دوره الجديد كرعاة لحياتهم الزوجية.. نسيوا أنها قبل ما يتجوزوا كان هدفهم يبقوا الأول عايشين مع بعض بحب! والمسؤوليات والأطفال بتيجي بعد كدة .. مش هما بس محور الحياة .. ازاى قدروا ينسوا إشتياقهم وحبهم .. وفرموا الحب اللي بينهم كدة

للأسف ده حال ناس كتيير .. بيتاخدوا في قطر الحياة .. وبينسوا جوهر علاقتهم سوا.. كتيير بيتصوروا أن الحب بيكمل لوحده .. محدش فاهم يعني إيه حب .. وإزاى نحافظ عليه عشان يستمر بعد الزواج ..

الحب بيحتاج رعاية ..يا إما يذبل وينتهي .. وللأسف الإعتماد على العشرة بس أنها تحافظ على الحب غلط .. لأن الجواز بمسؤولياته مبيديش مساحة اوي .. فلو كل طرف مشتغلش انه يهتم بالطرف الآخر .. هتقلب حياتهم كإتنين مالهمش علاقة ببعض، بس لازم يكملوا مع بعض..

يعني إيه حب؟

مراحل الحب تلاتة زى ما ‘هيلين فيشر’ شرحت، وهى أكتر حد اهتم يفهم أسرار الحب وكتبت فيه كتب وعملت كمان أبحاث … المرحلة الاولى والتانية هى اللي وصلتكم لقرار الجواز .. وهى اللي كل الشعر والرومانسيات بتلف حواليه في الروايات والأفلام .. لأن اول مرحلتين بيتبني الشغف بالطرف الآخر ..

المرحلة الاولى الإنجذاب.. وده بيكون سطحي (على الشكل) من أول مرة .. أو ممكن يكون انجذاب له لما تظهر صفات تشدهم… المرحلة دي بتمهد أنك تبقى مهتم تعرف أكتر عن الطرف التاني..

المرحلة التانية، الإنبهار بالعقل والتفكير والشخصية .. ودي زى ما واضح بتكون بعد الحديث والتعارف لمدة قصيرة بيحصل .. الهرمونات والنواقل العصبية عاملين شغل رهيب دلوقت معلقين الاتنين ببعض.. وأشهرهم الدوبامين، ناقل عصبي مسؤول عن شعور الإستمتاع واللذة وفي أقوال أخرى العادات الإدمانية بشكل عام 😄 … وكل ده عشان بيهيأ كل طرف للمرحلة الثالثة وهى الإرتباط …

في مرحلة الارتباط .. اللي هى مرحلة نضوج الحب واستمراره وده التطور الطبيعي مش هنقضيها رومانسيات وبس يعني 😄..

بيحصل توازن تاني في الهرمونات .. خلاص مفيش افوّرة إستمتاع .. عشان نشوف حياتنا بقى! .. أصل الحياة مش هتنفع تمشي بس بالمرحلتين الأولانيين لأن كدة محدش هيعمل اللي وراه .. فالمرحلة التالتة الغالب عليه فسيولوجياً عند الست الإحتياج للاحتواء والسكن وتقديم الرعاية والدفء ..والغالب عند الرجل ارتفاع هرمون الكفاءة واحتياجه أنه يبقى مسؤول ويحمي بيته ويرعاهم .. والتناغم ده بين الأتنين بيخلي الإرتباط أعلى وأقوى… هو محتاج أنها تكون سكن ليه بعد تعبه في الحياة .. وهى محتاجة تحس بأمان في حضنه وفي شعورها أنه شايل عنها هموم الدنيا .. بيكملوا بعض .. ودي مرحلة المودة والرحمة  

إزاى نحقق المودة والرحمة؟

تحقيق المودة والرحمة … بيحافظ على نمو الحب بين الطرفين .. ويخلق لهم السكن

المودة هى أن كل طرف يتودد للطرف التاني بأكتر حاجة بيحبها ومحتاجها … كل واحد بيقدم للتاني احتياجاته بشكل كله اهتمام ورغبة في سعادة الطرف الآخر..

اللي هو جوزي بيحب السمك، اعملوا بايدي ..مش انزل اشتريه جاهز 😄 …هى بتحب اوي تقعد في حضن جوزها وهما بيتكلموا.. ميفضلش جوزها يقولها مش وقته 😄

أما الرحمة فهى وقت الضعف والألم والمرض والمشاكل .. ساعتها لازم كل طرف ييذل جهده انه يرحم الطرف التاني ويساعده ويشيل عنه مسؤولياته ويحس بألمه ويحتويه

كيف يذبل الحب؟

المشكلة بتبدأ تظهر .. لما الراجل او الست يفوقوا كدة شوية من الضغوط .. ويلاقوا ان كل واحد فيهم انشغل في دوره في البيت والمسؤوليات ونسي يتودد للآخر .. ولما يبدأ يحصل وقعات نفسية لاى حد فيهم ويحتاح الرحمة ميلاقيش غير نقد او اتهام بتقصير الخ .. فاللي بيحصل ان كل واحد فيهم بيبعد عن التاني من غير ما يشعر .. وييدأ لا شعورياً يحس ان السكن مش متوفر خلاص … الحب مع الوقت رصيده بيخلص

ويبدأ كل واحد يحن لأول مرحلتين من الحب ويتخيل أنهم كانوا المفروض يكملوا بالشكل ده .. والوهم في التصورات … والتوقعات اللي باظت بسبب الافلام وإلزام الواقع بتوفر الرومانسية ٢٤ ساعة خلى كل واحد فيهم يشتاق انه يعيش قصة حب تانية!! رغم أن مهما عاش قصص حب هتنتهي لو لم يتم رعاية الحب .. هو كدة بيدور في حتة غلط!!

لو حصل إنك كنت مقصر في دورك كحبيب في العلاقة الزوجية .. وفاكر انها رفاهيات .. عيد النظر تاني…ابدأ بأنك تعرف بيحب ايه بالظبط .. ايه احتياجاته … وكل يوم اعمل حاجة واحدة تفرق معاه وتسعده .. لما تشوف التغيير وإزاى رسمت السعادة على وش اللي بتحبه هتحس بإنجاز وتهتم أنك تتودد له أكتر … وهتكتشف أن إهتمامك بيه بيخفف ضغوطك مش بيزوّدها زى ما كنت متصوّر

ولو كنت مقصر وقت الضعف… نقدك كتير .. سلبي أوي في إدارة الأزمات .. بتزعق .. أو بتهرب … خد قرار أنك تحتوي حبيبك وهو مضايق ..الكلام للست والراجل .. اتعلموا تسمعوا لغاية الآخر.. الستات بالذات غاوية مقاطعة 😄 .. اسمعوا كويس بانتباه … قدموا الحنان والدعم والكلمة المشجعة أو النصيحة بشكل إيجابي لو مطلوب النصيحة .. وقت المرض راعوا بعض اوي .. طبطبة وحنية مش بس إهتمام بالدواء لغاية التلطيش 😄

ساعات كل اللي واحد بيحتاجه وهو تعبان او متألم حد يحس بيه ..ويطبطب عليه ويطمنه …

طب إزاى نجدد الحب؟

بروفيسور أرثر أرون كان بيعمل بحث في كيفية وقوع الناس في الحب.. عمل تجربة انه يقعد اتنين ميعرفوش بعض سوا يعملوا تلات خطوات:

١. يتكلموا مع حد غريب تماما عنهم بشكل انتقائي
٢. يبدأوا يتكلموا عن مواضيع خاصة ‘intimate’ عن نفسهم لمدة نصف ساعة
٣. وبعدين يبصوا في عين بعض لمدة أربع دقايق من غير كلام

عملها على كذا couple .. المهم النتيجة ان في كذا couple خرج من التجربة ديه اللي كلها على بعضها ٣٤ دقيقة بيحبوا بعض واتجوزوا 😄

ودي بتحصل كتتير بيحصل ان حد يقولي معرفش إزاى اتشديت له .. وهو يقول حبيتها إزاى مش الستايل اللي بحبه .. بس عشان اتعرضوا لمواقف مشتركة بنفس الشكل حصل بينهم انجذاب وانبهار .. أصل مراية الحب عامية في اول مرحلتين 😄

من هنا نقدر نقول مع المودة والرحمة اللي شرحتهم .. زودوا وقت خاص بيكم أنتوا الأتنين كل فترة… ميعاد رومانسي 😄 تتأنتكوا كدة فيه وتلبسوا اللي على الحبل و تتكلموا فيه نص ساعة كل واحد يحكي عن نفسه بشكل حميمي للتاني وهو باصص في عينيه 😉 …

وبكدة أنتوا بتحفزوا هرمونات الإنجذاب والإنبهار أنها تتجدد تاني جواكم .. فبيحصل تجديد للجزء اللي في الحب اللي كلنا بنشتاق له … الجزء اللي بيحرك أنوثة الست وبيستدعى رجولته .. اللي بيحسس كل واحد فيهم أنه لسه مرغوب فيه .. فدفقة السعادة هتخلي الأتنين يتشحنوا شوية ويبقوا مُحفزين يكملوا في ضغط الحياة

لما نتعلم الحب صح .. ونخٙلٙص معانيه من توقعاتنا الغلط .. ونفهم أن الحب تلات مراحل .. باكيدج على بعض.. مش مرحلتين بس .. والمرحلة التالتة أجمل مرحلة عشان هى اللي بتقوي الإرتباط واللي بتلبي إحتياجات كل طرف من التاني عشان يعيش مرتاح ..

بس المهم نراعي إحساس الآخر، نهتم بحقوق وإحتياجات بعض ونجدد الحب كل شوية بمراحله كلها …

فالبيت هيبقى سكن مبني على علاقة حب حقيقية .. مش بس زوج وزوجة.. مش بس أب وأم .. إنما راجل وست عايشين جوازهم بشكل صح 

وبكدة نختم بكلام الست … يا اللي ظلمتوا الحب وقلتوا وعدتوا عليه.. قلتوا عليه .. مش عارف إيه ..  😄

#الخلاصة_العيب_فيكم_يا_فحبايبكم
#أما_الحب_يا_روحي_عليه 😄

#معنى_الحب_الحقيقي

 

ريهام حلمي هي كاتبة ومدربة متخصصة في الذكاء العاطفي وفي إدارة المشاعر المؤلمة. مستشار تربوي وأسري.

 

whatsapp: 00201099218449

Facebook:
@coachreham
@coachrehamhelmy

www.rehamhelmy.net
[email protected]

Ask:
Reham_helmy

Soundcloud:
reham helmy 8

 

هذا المحتوي مقدم من مجموعة بيت جديد علي الفيس بوك.

 

فوزي وفوزية
فوزي وفوزية Photo Credit: Pixabay
shareEmail this to someonePin on PinterestShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on Facebook

كتبت هبة السواح:

دايماً اما نتكلم عن الفرق بين الرجل والمرأة بنتكلم عن القاعدة العامة (زي ما نقول مثلا ان عموماً الرجال أطول من النساء اللي في نفس سنهم) القاعدة دي في العموم لكن هل ممكن نلاقي ست وراجل اد بعض في السن والست أطول؟ ممكن طبعا! هل ممكن نلاقي راجل بيعرف يعمل multitasking وست هي اللي مش بتعرف.. اه طبعا! لكن مش ده الغالب

الجزء الأول لحلقة فوزي وفوزية علي الساوند كلاود

الجزء الثاني لحلقة فوزي وفوزية علي الساوند كلاود

 

هبة السواح هي باحثة وكاتبة ولايف كوتش متخصصة في مجال العلاقات الأسرية وتحقيق الذات. هبة معروفة بدورتها التدريبية Living on Purpose كما تقدم ورشة عمل Soulmates الخاصة بالعلاقات الزوجية..

هذا المحتوي مقدم من مجموعة بيت جديد علي الفيس بوك.

 

الفراغ العاطفي
الفراغ العاطفي Photo Credit: Pixabay
shareEmail this to someonePin on PinterestShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on Facebook

كتب محمود نواف:

الفراغ العاطفي في الزواج مثل الماء في الحياه

انا عملت كدا زي سيرفاي بسيط لإستشارات وجلسات زوجيه لناس كتير عملتلهم .

الناس ديه عايشه في دول مختلفه مصر ( محافظات وقري ومراكز ) وناس عايشه في الخليج وناس عايشه في اوربا وكندا .

نتيجه هذا السيرفاي غريبه جدا ان اكثر من 70 % من حالات الزواج بيعانوا من قصه الفراغ العاطفي.

ياعني حوالي كل 10 حالات زواج ……8 منهم بيعانوا من الفراغ.

الفراغ العاطفي مش مرتبط بغني وفقر ولا مرتبط بدول معينه بعينها ولا مدينه او قريه ولكن للاسف معظم الازواج بيعانوا منه .

طيب خلينا نقول ايه …ياعني ايه فراغ عاطفي ؟؟

هجاوبك بحوار بسيط بين زوجين حسين ومني :-

مني : حسين ياحبييي انا عطشانه
حسين : من عنيه…راح جابلها اكل

مني : حسين ياروحي انا عطشانه
حسين : حاضر …. راح وداها مشوار عاوزاه

مني : حسين ياحبيي بقولك عطشانه
حسين : اداها فلوس علشان تشتري الي هي عاوزاه وتسكت

مني : حسين يانور عيني بقولك عطشانه
حسين : طيب حاضر بعد الماتش

مني : حسين انا محتاجه اشرب فعلا علشان مش قادره
حسين : اتنرفز وزعق….اعملك ايه …..اقطع نفسي….اكل وفلوس ومشاوير عملتلك….انا بشتغل ليل نهار علشانك … انا بيطلع عيني علشانك وعلشان ولادك .

عارف الحوار دا ايه ؟؟
دا حوار بيحصل لازواج كتير.

عارف العطش دا الي هو ايه ؟؟ الفراغ العاطفي

وعارف انا عطشانه معناها ايه ؟؟ انا محتاجه عاطفه وحنين وشوق وحب

وعارف انا عطشانه معناها ايه؟؟ انك تبصلي وتحس بيه وعينيك في عيني

وعارف عطشانه ديه معناها ايه ؟؟ انك واحشني ونفسي اتكلم معاك واطلع الي جوايا

طيب حسين بيفكر في الموضوع ازاي ؟؟

هو تعب علشان مني , شال وجاب وحط , اشتغل ودفع فلوس وعمل مشاوير علشان مني .

حسين شايف نفسه مش متقدر, ومتجوز ست مش مقدره مجهوده .

حسين حاسس انه بذل مجهود ومني في كوكب تاني .

طيب هل مني بس الي عندها فراغ عاطفي ؟؟

لا للأسف …….حسين كمان عنده فراغ عاطفي

حسين نفسه في كلمه حلوه .

حسين نفسه في حضن دافئ .

حسين نفسه في صدر حنين .

حسين نفسه في كلمه ناعمه. .

حسين تعبان زهقهان من الشغل….. فعاوز احتواء هو كمان .

فالمشكله الحقيقه تتلخص في الاتي :-

1- حسين مش فاهم ولا مني فاهمه عاوزين ايه من بعض …كله باصص لنفسه ….كله حاسس ان المشكله في التاني.

2- حسين مش فاهم احتياج مني , ولا مني فاهمه احتياج حسين. .

3- حسين مش واخد باله ان مني عطشانه , ولا مني واخد بالها ان حسين تعبان هو كمان .

4- مني للاسف موجوعه وحزينه وتعيسه علشان عطشانه …… وحسين هو كمان تعبان وزهقان ومش حاسس بتقدير واهتمام .

حسين ومني هيفضلوا في هم وغم ونقص هما الاتنين لحد ما يفهموا ازاي يملوا فراغ بعض …… ولحد ما يفهموا ان الاخر حاسس بالنقص .

عاوزك تحفظ الاتي :-

فراغ ياعني حاجه محتاجه تتملي…… طول ما انت ممليتش فراغ مني فهتفضل حزينه مكتئبه.

وطول ما انتي مملتيش فراغ حسين فهيفضل تعبان حاسس ناقصه حاجه

حياتكم هتبقي نكد وغم علشان ناقصها الماء الي هيروي عطشكم.

علي فكره دي حاجه واحد بس من اسباب الفراغ العاطفي….في اسباب تانيه كتير وحلول اكتر لملئ هذا الفراغ.

انا بس نوهت عن سبب واحد فقط للفراغ العاطفي الا وهو (( مش فاهمين ان الطرف الاخر عطشان )) ….. .

 

محمود نواف هو مدرب وكاتب في العلاقات الزوجيه والأسرية. 

هذا المحتوي مقدم من مجموعة بيت جديد علي الفيس بوك.

 

انت جيت يا حبيبى
انت جيت يا حبيبى Photo Credit: Pixabay
shareEmail this to someonePin on PinterestShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on Facebook

الأسطورة بتقول:

(1)
-عاوزة حاجة يا حبيبتي؟
– يعني هو أنا لازم أطلب، قال على رأى المثل: اللي مايشوفش م الغربال.

(2)
-عاوزة حاجة يا حبيبتي؟
-وهاعوز منك إيه يعني، هاتغير للولد والا هاتحمي البنت ولا هاتنفض الشقة؟

(3)
-عاوزة حاجة يا حبيبتي؟
– أنت يعنى بتستفزني وخلاص، مش شايفنى باغسل المواعين؟هاتعرف يعني تغسل المواعين؟ ده أنت بتشيل كبايتك بالعافية.
-تحبي أجيب لك واحدة تساعدك؟
-وهانجيب مصاريفها منين؟ خليني شايلة كل حاجة على دماغى.

(4)
-البنت مستواها وحش قوي في العربى، بافكر نجيب لها مدرس.
– تقصد يعني إن أنا مقصرة معاها، مدرس إيه للمفعوصة اللي في أولى ابتدائي لسه، أمال أما تدخل ثانوي هانعمل إيه؟ أدينى باذاكر لها وأمري لله.

(5)
– محمود،عاوزين نشترك للولاد في النادى.
-وماله يا حبيبتي.
-بس مين اللي هايودي ويجيب؟
-باقولك إيه ابعدي عني خالص، أنتِ عارفة مواعيد شغلي.
-طب خلاص سيب الموضوع ده عليَّ.

(6)
-باقولك إيه يا محمود الباص بتاع المدرسة السنة دي غالي أوي
-أيوه صحيح كنت لسه بافكر في بديل.
-ماتشيلش هم يا حبيبي، أنا هاوديهم وأجيبهم.

(7)
محمود أنا تعبانه أوي النهارده وماعملتش أكل.
-ألف سلامه يا حبيبتى ..أنا هاجيب أكل وأنا جاي.
-يا دهوتي تجيب إيه؟! لا يا أخويا أنت مجايبك صعبة أوي، وها ندفع لنا بتاع 200 ولا 300 في غدوة، البيت أولى بيهم، أنا هاخد مسكن وأحاول أقوم أعمل الأكل.

ثم…
في ليلة مقمرة عاد محمود من عمله وهو سعيد والابتسامة لا تغادر شفتيه وما إن أدار المفتاح في الباب حتى سمع صوت انفجار مدو وأشياء ترتطم بالأرض وأطباق طائرة تحلق في الجو هنا وهناك، أغلق باب الشقة مرة أخرى محاولا الهرب لكن الصوت قد لاحقه صارخا:
إنت جيت يا سي محمود، تعال شوف عيالك عاملين فيَّ إيه، ولا تيجى ليه؟ هو أنت أصلا حاسس بى ولا دريان باللى بيجرالي، أنا خلاص قرفت م العيشة دي،
كل حاجة فوقي: التنضيف، الكنس، المسح، المذاكرة، النادي. وياريته عاجب بعد كل ده، وياريتك حتى بتحاول تساعدني.. ده أنت بترجع تترمي قدام اللى ما يتسمى ده ولا معبرني حتى ….

أن أن أن آآآآآآن تش..لقد انفجرت الست زوجة محمود ..عليه العوض.

إيه رأيكوا فى الموقف ده ؟
من الواضح طبعا ان الموقف فيه حاجه غريبه بدليل انفجار هيروشيما اللى حصل فى الاخر تفتكروا مين اللى غلطان؟
1- محمود الغلبان
2-الجميلة زوجة محمود
3- إيه هى الطريقه الصح للتعامل مع الشريك؟

 

نداء إلى الست زوجة محمود:

“إحترسى، الدواء به سم قاتل.”
لما محمود يسألك عاوزة حاجة قولي له ع اللى انتىَ عاوزاه وخليه يساعدك، ولو مش بيعرف يتعلم عادي،أهم حاجه تكون رسالتك ..
واضحه
محددة
وتطلبى طلب واحد فى كل مره مش خمستلاف طلب مع بعض فمحمود يتشتت ويرتبك
ولو هو مش هيعرف سيبيه يوفر حد يساعدك طالما هو قادر على كده
وبلاش كلمة اللى ميشوفش من الغربال لأنه مش هيقدر يفهم اللى فى دماغك من غير ما تتكلمى عنه بلاش تلعبى معاه لعبة الألغاز وفك الطلاسم الحياة أبسط من كده بكتير
أطلبى ببساطه :
أيوه أنا محتاجه كذا ممكن تساعدنى فيه ؟
“الزواج يعني مشاركة مش يعني كل شريك في وادى”

 

فاطمة المهدي هي كاتب ومستشار أسرى.

هذا المحتوي مقدم من مجموعة بيت جديد علي الفيس بوك.

 

Photo credit: Bigstock.com
shareEmail this to someonePin on PinterestShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on Facebook

كتبت د.ساره محمد (استشاري أسري):

 

شريك حياتك جزء من حياتك مش حياتك كلها .. مقولة سمعناها كثيرا الفترة

الأخيرة، ورغم صحة المقولة إلا أنها زادت الطين بلة فى كثير من البيوت، لأن الكثيرات ممن قرأنها تعاملن معها ومع مفهوم الاستقلال العاطفى بشكل عام بشئ من الانتقام للنفس؛ ترى أن زوجها يتمتع بالحرية ولديه الكثير من السلطات والصلاحيات، أو ربما تشعر أنها أحبته أكثر مما يستحق وتشعر بجرح في كرامتها وتريد أن تثأر لها.

هناك دائما سبب خفى وراء هذا التطبيق الخاطئ لهذه المقولة ، أنتِ بحاجة إلى البحث عن أسبابك الخاصة، ولتصلي إليها فأنتِ بحاجة للوعي بتصرفاتك والسيطرة على غضبك المكبوت تجاه زوجك. قد تكون الأسباب أشياء صغيرة لكنك فى أمسّ الحاجه لها، ولعلها أشياء كبيرة تشعرين أنك لست بالقوة الكافية لتعبرى عن غضبك منها.

دعينى أتفق معك .. نعم الزوج ليس كل حياتك لكن يجب أن نكون أكثر صراحة ونعترف أنه جزء مهم منها، هو أيضا بحاجة لأن يشعر أنه على قائمة أولوياتك.

 

دعينا نرى الصورة من وجهة نظره .. إنه يخرج للعمل ويسعى لتوفير حياة كريمة لك ولأبنائكما ثم يعود ليجدك توصلين له وبكل وسيلة أنك سعيدة بدونه وأنك قادرة على الاستغناء عنه مع أول خلاف يشتعل بينكما، أومع ذكر قصة إحدى القريبات التي ظلمها زوجها فتنهالين على الجنس الذكورى بالسباب والشتائم! إن زوجك يشعر بأنه جزء من هذا العالم الذكورى .. لذلك سيتضرر من هذا الكلام ليقابل كلماتك بهجوم عليكِ مسلطا الضوء على جينات النكد الأنثوية!

 

لعلك أيضا تُشعريه بأنك لست مضطرة لكسب رضاه أو أن إخوتك هم أقرب لكِ منه، أو أنه ليس زوجا مميزا كما كنت تظنين .. وغيرها الكثير من الرسائل التى تشعره بأنه شخص غير محبوب بما يكفى، فيشعر بخيبة الأمل، فليس هذا ما كان يتمناه، إنكِ لاتدرين ما يفعله من أجلك خلف الكواليس، أليس من الممكن أن يكون قد عرض عليه أحد أصدقاء السوء رقم فتاة ولكنه خيب أمله بالرفض اتقاءً لله فيكِ؟! أو لعله أحرج إحداهن لأنك تسكنين فى قلبه؟!

يتذكر ذلك وهو جالس أمامك يشعر بخيبة الأمل فتنشأ الخلافات بدون أسباب معقولة فقط لأن كلا منكما لا يشعر بالأمان مع الآخر.

 

هذا الكلام ليس دعوة لأن تفنى حياتك وتوقفى سعادتك ولا لأن تقبلى الإهانة، بل إنني أنصحك أن تتحلى بالحكمة وتطبقى المقولة بشكلها الصحيح، فحين نقول أن زوجك جزء من حياتك فإنه يشبع لك احتياجات عاطفية ونفسية يتفرد بها، ولعله لذلك جعل الله الزواج سكنا وراحة.

ولكن لازل عليكِ تلبية باقى احتياجاتك فأين نصيبك من تغذية سليمة ووزن يساعدك على ممارسة حياة طبيعية؟ كذلك احتياجاتك الروحية في عبادتك لله وتلاوتك للقرآن والتخلق بأحسن الأخلاق، وأيضا احتياجاتك العقلية من تنشيط الذاكرة والاهتمام بالثقافة العامة وتنمية مهاراتك وممارسة هواياتك.

فعليكِ أن تعتني بنفسك في كافة الجوانب، وألا تضعي كل جهدك في جانب واحد مَهمَا كان مُهمّا ، وصدقينى هذا التوازن سيحيطكِ بهالة من الجاذبية والراحة النفسية.

 

ونصيحتى لكِ اهتمى بنفسك واعتنى بها وحين تلتقين بزوجك اقضى معه وقتا طيبا يملؤه الحب.

تحياتى

 

الزواج عن حب أم جواز الصالونات
الزواج عن حب أم جواز الصالونات Photo credit: Bigstock
shareEmail this to someonePin on PinterestShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on Facebook

كتبت:آيه محمد

يا تري ليه مقوله ان الجواز عن حب مش بيستمر؟!

منتشرة ، طيب الجواز عن حب و لا جواز الصالونات هو الي ليه مستقبل أكبر في الاستمرارية؟

معظم الاّراء في الموضوع دا كانت في صالح جواز الصالونات رغم إن معظم الشباب بيحلموا بجواز عن حب و يقلدوا معظم “الكابلز” الي منتشرين علي السوشيل ميديا اليومين دول  لكن الواقع في معظم الحالات بيبقي غير كدا خالص و موضوع الإرتباط يبدأ لما الأم تروح فرح بنت خالة جارة واحدة صاحبتها و تبدأ بمهمتها الرئيسية في البحث عن عروسه لابنها و تسأل عن بنت فلانة وفلانة وبالفعل تنجح في مهمتها وتختار العروسة المناسبة من وجهة نظرها و تاخد ابنها علشان يشوفها و لما البنت و أهلها يلاقوا إن العريس مناسب و في الصفات الأساسية الي أكيد مش بيبقي عليها اختلاف زي متدين و ابن ناس و أخلاقه كويسه ، بعد كام شهر يتخطبوا و يتجوزوا و طبعاً خلال الفترة دي البنت بتسمع أشهر المقولات من ستات العيلة “الحب بيبجي بعد الجواز يا حبيبتي”  والي غالبا اسمها الأدق هو “عّشرة” .و تبدأ الحياة الروتينة و السيناريو المتوقع جدا من جواز الصالونات شغل ، مدارس،  ضغط ، مشاكل و ملل طيب لو نفس الاتنين الي أتجوزوا دول كانوا بيبحبوا بعض كانت الحياة ممكن تختلف؟

 

الرأي التاني كان بيقول..

الاكيد ان معظم الشباب بيحلموا بالاستقرار و يتجوزوا الي بيحبوهم،فمثلا، لما ولد يشوف بنت زميلته في الجامعه او في الشغل او قابلها صدفه في اي مكان و يحس نحيتها انها شدته خطفت قلبه و قتها بيقرر بانها  هي دي البنت الي لازم يكمل حياته معاها و تبقي ام ولاده و يبدأ يعمل  كل حاجه يقدر عليها علشان تقول “قبلت الزواج منك”

 

بس الي بيهدد استمرار الجوزات دي هو   إن “العشم” بيبقي بزيادة أوي بين أي اتنين بيحبوا بعض والأحلام الوردية هي الي بتاخد المساحه الأكبر من تفكيرهم في فترة الإرتباط و الخطوبة جو الدباديب و إنكم بعد الجواز هتلعبوا بلايستيشن و تخرجوا أو تسافروا كل ويك اند دا مش بيبقي حقيقي معظم الوقت.

 

لو فكرنا بالمنطق و العقل شويه هتلاقوا إن الحب دا من أهم الأسباب الي تخلي الواحد أو الوحدة يفكروا يتجوزوا أصلاً بس دا لوحده مش بيبني حياة الجواز يعني مسؤلية ومواعين وغسيل وطبخ وبعد فترة هيبقي في مسؤلية أطفال ومشاكل، بس مفيش حد كامل ، لما تتجوزي واحد ويغير الصفات الوحشة الي فيه علشان بيحبك دا بيفرق و نفس الوضع مع البنت لما تغير صفه فيها علشان الي بتحبه دول بعد كده بيبقي عندهم تصالح مع النفس و بيكونوا أسره سويّه نفسياً ،هما بيغيروا من نفسهم علشان الحب مش علشان لازم يعملوا كدا، ولازم يبقي في شويه منطق و عقلانيه جنب كل المشاعر الحلوة والأحلام الوردية يعني تعامل معاها علي أساس انها إنسانه طبيعيه هتتعب و تتعصب و تدلع و تضحك و تزن مش طول الوقت هتقدر تطلع مشاعر حب و بس.

 

انتي كمان تعاملي معاه علي أساس انه إنسان عادي عنده ضغوطه في الشغل و مشاكله و صاحبه اكيد ، فمتتعمليش معاه علي أساس انه سوبرمان و هيعشيكي في باريس كل خميس مثلاً هيبقي عصبي ساعات و هيبقي لطيف و دمه خفيف أوقات تانيه مش هيبقي طايق نفسه و علي الرغم من ان عدد الجوازات الي عن حب الي مازالت مستمرة قليلة الا انهم قدروا يتماشوا مع الواقع و يكملوا حلمهم مع بعض..

 

الفكرة كلها ازاي نفكر صح و نتعامل مع الحب صح فنوصل لأسرة مبنيه صح و عندها استقرار نفسي أسرة سوية و مجتمع سويّ و مش معني كده إن جوازات الصالونات ناجح ديماً لان كل علاقه ليها مميزات وعيوب و كله بيبقي متوقف علي درجة وعي واستيعاب الطرفين لمعني “نبني حياة”…

 

أساسيات الزواج الناجح
أساسيات الزواج الناجح Photo credit: bigstock.com
shareEmail this to someonePin on PinterestShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on Facebook

كتبت نورا كمال:
عاوزة أقول أن مفيش حد مش بيغلط، بس الفكرة نتعلم من أخطائنا ونحاول نصلح منستسلمش … أنا شخصيا عكيت كتير 🙂  لحد ما وصلت للقناعات دى، وأحيانا لحد دلوقت بتصرف بطريقة أندم عليها أو لما أهدى أقول كنت المفروض عملت كذا ، احنا بشر .. ومع الضغوط سهل نغلط بس إن الله يحب التوابين ، يعنى متستسلميش لفكرة أنه خلاص اتجوزنا من فترة والعلاقة بقت فيها فتور عادى.

الجواز مش كله سعادة ولا حد سعيد على طول احنا مش فى الجنة … بس أهم حاجه لنجاح الزواج الحوار ثم الحوار … القمرات اللى لسه هيتجوزوا اتكلمى مع خطيبك أنكم تحطوا أساسيات لزواجكم تلتزموا بيها زى:
1-الاحترام المتبادل .
2-عدم ذكر الطلاق نهائيا فى أى خلاف أو التهديد بيه من أى من الطرفين .
3-احترام بعض أدام الناس يعنى تديله برستيج وهو كمان يديلك برستيج خصوصا أدام الأهل .
4-بلاش التهريج الشكس بتاع هتجوز عليكي، قوليله دا غير مقبول لأنى ميصحش لو انت غلطت أو عملت حاجه مش عجبانى أقولك أنا هطلق وادور على واحد يسعدنى! ولو قالك دا هزار قوليله الهزار كلام لطيف بيسعد الطرفين يضحكهم مش تهديد أو عدم تقدير لشريكة حياتك اللى بتحبك …
طيب اللى متجوزة ومحطتش rules من الأول !!! عادى تقوله مش هتلاقي حد يحبك زى ما أنا بحبك … دايما لو عاوزة تكسبي خلى لسانك حلو الرجاله كائنات سمعية … علشان كده أحيانا تلاقي واحد معجب بواحدة مافيهاش نص صفات زوجته بس هى سمعته اللى عاوز يسمعه .
دا ينقلنا لنقطة جديدة

إياكم والحب المشروط!
حبيه على بعضه خديه package يعنى بلاش بحبك بس لولا العصبية .. بحبك بس … حتى لو مش بتقوليها له مجرد إحساسك أن دى حاجة مش متقبلاها وبتقاوميها هيوصل له الإحساس ده… فى مقولة حلوة أوى بتقول إن الجواز الناجح لا يبنى على اختيار الميزات المناسبة للشريك ولكن تقبل العيوب والتعايش معاها … وفى طريقة بسيطة ممكن اتباعها للتعايش مع الطبع:
مثلا هو شخص بيحب ينتقد وعينه ناقدة مش بيشوف غير اللى ناقص … تعملى ايه؟
أولا: فكرى أنه هو بيعمل كده عموما مش قاصدك انتى تحديدا هوا طبعه كده.
ثانيا: مادام عرفتى أنه طبعه مش قاصدك يبقي متزعليش ومتنتظريش رأيه وتبينى اهتمامك بتعليقاته .
ثالثا: كمان الفتى نظرة أنك بتعملى اللى تقدرى عليه ودى قدراتك وأنه هو أهم حد فى حياتك وبتحاولي تسعديه ومفيش غيره يقولك كلام حلو فيحاول ينتقي الفاظه … عارفه لو مرة جربتى بدل ما تزعلى تردى على كلامه بتفهم أو حاضر يا حبيبي أو تسكتي بس من غير ما تشيلي جواكى هترتاحى .

 

نيجى للزوج العصبي:

اوعى تردى عليه أو تزعقى وقت عصبيته، فى الغالب العصبيين قلبهم أبيض وطيبين لو سكتى خالص وبس نظرة زعل هتلاقيه جه يجر ناعم معاكى  وقتها فهميه غلطه بالراحة بس متتوقعيش أنه يتأسف، الرجاله أصلا مبتغلطش 🙂 كمان دخل يزعق قوليله صحتك يا حبيبي اهدى … وانصحيه وقت روقان أنه ليس القوى منكم بالصرعه ولكن من يملك نفسه عند الغضب كما جاء في الحديث … بينى له أنك متقبلاه لكن خايفة عليه علشان بتحبيه.

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

* هذا المقال ضمن سلسلة خفيفة ومفيدة لتصحيح ثقافتنا الزوجية والأسرية، بعيدا عن الخرافات والعادات الخاطئة والمعلومات المغلوطة.

 

عروس خمس نجوم
عروس خمس نجوم!
shareEmail this to someonePin on PinterestShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on Facebook

كتبت إيمان القدوسي:

البنت ممتازة جمال ومال وخلق ودين وتعليم فعلا هي عروسة خمس نجوم ، لم يأتي ذلك من فراغ فقد تلقت كورسات عديدة وألزمت نفسها بالكثير من الحفظ والإرتقاء لقد صارت نجمة في كل دورة وكل فصل وكل مجموعة نسائية والجميع يثني عليها وكل أم تتمني أمنيتين أن تكون ابنتها مثلها وأن يرزق الله ابنها عروسا كاملة المعاني مثلها، وكأن أبواب السماء كانت مفتوحة وصارت الفتاة زوجة للابن فعلا , لكن المفاجأة أن الزوج لم يكن سعيدا ولا العروس أيضا , كانت تشعر باكتمالها ونقصه بتميزها وعاديته بمزاياها وعيوبه أما هو فكان يتعجب من أين يأتي الخلل…

جمالها غير مشع وخلقها الرفيع مغلف دائما بطبقة عازلة من العجرفة والإعتداد بالنفس ، هو لا يستطيع أن يمسك عليها غلطة كما أنه لا يستطيع أن يتواصل معها بشكل مريح وممتع كما يجب أن يكون دائما هناك إحساس بالتكلف.

هي نجمة فعلا لكن من قال أنه يحتاج نجمة ربما يحتاج روحا بسيطة تحتضن روحه وتشاركه أحواله التي ليست كلها مثالية متألقة . كان الخلل في التواصل فقد انشعلت فتاتنا الطيبة باكتساب المزايا واستكمال الفضائل ونسيت في زحمة مشاغلها أن عليها تفعيلها عبر الروابط مع الناس وتطبيق المعاني العالية في دنيا البشر.

إن كل ميزة يتحلي بها الإنسان لها مستويين الأول اكتسابها فيجتهد ليكون متفوقا متدينا متميزا والثاني وهو الأهم أن يقوم بتفعيلها في روابط بينه وبين الناس ، التفوق يطهره في عمله والتدين في علاقاته والتميز في فهمه واحترامه وتواضعه ، البعض يجتهد فقط في المستوي الأول ويتعجب لماذا تفر السعادة منه رغم مزاياه ، تفر منه لأنه يعبأ العطر في زجاجة ويغلقها جيدا وقد خلق العطر لينتشر…

عزيزتي الفتاة المجتهدة انتبهي قليلا فقد أديت ما عليك في الجانب الصعب وهو اكتساب الفضائل والآن يلزمك شيئا من التواضع والتقاط الأنفاس فما تتحلين به من فضائل يظل حكرا عليك لا يتجاوزك ، حتي تقررين أنت أن تمنحيه لمن حولك وهذا هو الجانب الأصعب بل هذا هو الاختبار الحقيقي والتطبيق العملي الذي يدل علي الاستيعاب للفضائل وليس مجرد استظهارها وترديدها ، إذ لابد من هضمها لتفيد وتستفيد ، ربما الفضائل تضئ الداخل لكن الإشعاع وحده يضئ العالم من حولنا .

إن الزواج علاقة حميمة جدا فيها تشابك وانفتاح روحين بالكامل أمام بعضهما ولذلك لا يصلح فيه التزين والافتعال والتحلي من الخارج والزوج هو مثلنا جميعا بشر وإنسان بسيط يتوق في بيته لخلع كافة الأقنعة الخارجية ويتمني من زوجته أن تحتوي روحه الحقيقية بكل نقصها وعيوبها وجروحها ، ينتظر منها يدا رحيمة حانية وآخر ما يحتاجه منها هو استعراض فضائلها ونظرتها المتعالية التي تنغرس في عيوبه ، لو كنت روحا حانية فلن تكوني نجمة تضئ نفسها ويشع منها شعاع ضعيف ولكنك ستصبحين لزوجك شمس حياته المشرقة بغض النظر عن مستويات مالك وجمالك وحفظك .

الجمال أيا كان مقداره يكفي إذا صاحبه أنوثة مشعة وجاذبية روح مرحة متقبلة مشجعة داعمة للزوج ، والخلق الحسن يكنمل بالتواضع ورفع الكلفة والتماس المعاذير، والعلم يظهر في القدرة علي التفهم والتسامح ، كان الصحابة رضوان الله عليهم يحفظون القرأن عشر أيات ثم عشرا ولا يتجاوزونها قبل تمام فهمها والعمل بها ، كل المزايا المنشودة من مال وجمال وخلق وعلم جعلت لحياة أفضل ولتفيض بالخير علي الناس من حولنا وليس المهم كم نجمة تحوزين ولكن الأهم كيف تطبقينها وتنشرين عطرها.

 

Photo credit: Bigstock

 

جوزك علي ما تعوديه
جوزك علي ما تعوديه
shareEmail this to someonePin on PinterestShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on Facebook

كتبت نورا كمال:

هانتكلم النهاردة عن فكرة أن جوزك على ما تعوديه بالمعنى الصحيح، يعنى تعوديه على احتياجاتك مش تغيريه .. فى كمان إضافة هي أن جوزك على ما تعوديه دا شامل أسلوبه فى التعامل والتهريج والاحترام .

طيب فى بنوتات اتجوزوا والفاس وقعت فى الراس  يعملوا ايه ؟؟ عادى تبدأ من دلوقت وتكمل حياتها سعيدة بدل ما تستسلم وتكمل وفى تراكمات …. الفرق أنها تغير من أسلوبها بهدوووء … طيب ازاى؟ مثلا لو حصلك موقف ان زوجك استخسر فيكي حاجة … ببساطة:

هشوف الأول المشكلة عندى فى ايه يعنى مش بعرف اوصل له احتياجاتى ولا مش محددة انا عاوزاها في ايه فمش عارفه افهمه أد ايه محتاجاها ولا انا اللى بقيت بستخسر فى نفسي وكل حاجه بفكر فى العيال !!

ثانيا هبدأ بيه يعنى أجيب له وأهتم بيه وأقوله ما انت بتتعب علشنا متستخسرش فى نفسك وبعدها بكام يوم أطلب اللى أنا عاوزاه اكيد مش هيستخسر وهيقدر انى بفكر فيه 😀
مهم كمان نعرف الاختلافات بين الراجل والست فى التفكير … الراجل زى الخط المستقيم أهدافه واضحة وبسيطة فى الحياة وأهم أربع حاجات فى حياته السيكوسيكو والنومة المريحة والأكلة الحلوة وريموت التلفزيون  ، أى حاجة تانية ثانوية بالنسبة له 😀😀
أما الست عاملة زى الخط المتعرج أفكارها كتير ومشاعرها متقلبة وعندها تفاصيل كتييير لكل حاجة وأهم حاجات فى حياتها الشوبنج ثم الشوبنج  والعيال والزوج  …. طيب تخيلوا الخطين مع بعض هيتقابلوا فى نقط محدده المفروض دى نقط الالتقاء المفروض تكون فيها تفاهم، والمساحات اللى مش متقابلين فيها هتكون مساحات تفهم واستيعاب من الطرفين بس الست عليها العامل الاكبر لانها تفاصيلها اكتر وعاطفيه لكن الراجل عملى ومحدد.

فى مثال تانى يبين الاختلاف:
الراجل ممكن يفضل طول السنه بيلبس تيشرتين او قميصين وبنطلون وعادى جدا سعيد واخر منجهة  الست دولابها ممكن يبقي مش بيتقفل من كتر اللبس وبرده مش عارفه تلبس ايه
طيب لما يتجوزوا ويتقابل الاختلافين دول هيعملوا ايه ؟؟؟ هو فاكرك زيه وانتى متخيلة انه زيك … توقعاتكم مختلفه علشان كده الحوار مهم وتعوديه على احتياجاتك وتفهميه انك مختلفة عنه وتتقبلي اختلافه.

طيب نكمل النصائح الباقيه طيب هو ليه متغيريش جوزك ولا تتجوزيه وانتى شايفه عيب وناويه تغيريه؟؟

بسيطة ..  أولا : إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بانفسهم … وهديلك مثال بسيط سيدنا عمر ابن الخطاب رضي الله عنه كان قوى وفيه شده قبل الاسلام وفضل فيه شده وقوة  بعد الاسلام بس الفرق انه لما اتبع الحق عرف يوظف طبعه صح لأن الايمان اما بيدخل القلب بيسمو بالانسان وبيروض طباعه الدنيوية والعكس أما الدين بيفتر الطبع الدنيوي بيتغلب … بس هو فضل سيدنا عمر بشخصيته، متحولش لسيدنا أبوبكر فى حلمه أو رقته  دي شخصية مختلفة تماما، وبالمثل متخديش حد تغيريه لازم التغيير يبقي نابع من جواه.

ثانيا: متفتكريش أنه هيبقي واحد تانى حتى لو كان عنده النية للتغيير، أصلا هيفضل الطبع بس مع التعديلات … لو بينتى أن طبعه مش عاجبك أو أنك ناوية تغيريه هيقاوم باستماتة .. ودا ينقلنا للنصيحة التالية

فى فرق ما بين التوقعات expectations  والتصرفات … خلى زوجك يحبك بطريقته مش زى ما انتى كنتى متخيلة او بتتمنى، تقبلي أسلوبه فى الحب مع بعض اللمسات البسيطه منك والتوجيه الخفي  … متحاسبيهوش على توقعاتك … هديكم مثال ظريف ماشيين فى الهايبر وشفتى خلاط من الاخر فيه كل مواصفات اللى تريحك حاجه من الاخر بودان وبيتشقلب  وقلتى له عاوزاة وانتى عارفه ان الميزانية تسمح … لقيته بيقولك وانتى محتاجه كل دا ليه ماله المولينيكس كان عند ماما زى الفل  قلتى له بس دا عاجبنى ممكن تجيبه … قالك طيب  وجابه وفضل مبوز وقالب وشه … طبعا انتى رقيقه وبسكوته زعلتى وقلتى فى نفسك هوا كدا دايما بيستخسر فيا ومستكتر عليا أى حاجة … السؤال هنا هترجعوا البيت عاملين ازاى … فرضنا نيمتوا العيال وهو تغلب ع تمن الخلاط وقالك تعالى نعمل سيكوسيكو هتعملوه بنِفس؟ هتبقي قادرة تديله مشاعر وانتى لسه حالا حاسه انه بيستخسر فيكي؟؟ طب هو وانتى قالبة وشك ولسه مدفعاه دم قلبه هيبقي حاسس بايه مش بعيد يجيب الخلاط ويجربه فيكي
دا موقف بسيط وتافه بالنسبه لينا صح بس بينعكس على حياتنا من غير ما نحس وبيعمل تراكمات تعالوا نحلله سوا … انتى كان نفسك فى حاجه من وجهه نظرك تحفة ومريحة وكل مواصفاتها هتريحك … توقعتى ان هو بيفكر بنفس أسلوبك وفاهم احتياجاتك !! وبالتالى زعلتى أوى لما أبدى امتعاضه وحس أنه زى أى خلاط تانى مفيش فرق … ببساطة هو فعلا ميعرفش ايه أهميته لأنه مش بيستخدمه ولا يخصه فكله زى بعضه والخبرة الوحيدة اللى فى ذاكرته من ايام والدته…. بس هو عمل حاجه ايجابية أنه جابه مع أنه مش مقتنع … ودا يدل أنه بيحبك بس بطريقته هوا. دايما خلى مواقفك win win situation يعنى انتى أخدتى اللى انتي عاوزاة اديله اللى يحب يسمعه .. يعنى تفردى وشك وتشكريه انه بيحبك جدا وجابلك الخلاط مع انه مش مقتنع ربنا ما يحرمنى منك عمرك ما استخسرت فيا حاجه … وفعلا لازم تقدرى انه عمل حاجه علشانك حتى لو مش فارقة معاه … مش أكل وبحلقة  يدفع دم قلبه ويبقي مبسوط 😀
إضافة أخيرة متعيشيش  .. فى ستات بتستغل طيبة بعض الازواج وتثقل عليه فى الطلبات ودا ينقلنا لنقطة مهمة هى لازم تحددى احتياجاتك وتحطى أولويات ويكون عندك قناعة، أحيانا بسبب كثرة وسهولة العرض والطلب بقينا عاوزين حاجات مش مهمة او ممكن نستغنى عنها.

 

Photo credit: Bigstock

 

انتي هتتجوزي ليه؟
انتي هتتجوزي ليه؟ photo credit: Bigstock
shareEmail this to someonePin on PinterestShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on Facebook

كتبت نورا كمال:

بصوا يا سكرات الموضوع ده للمقبلات على الزواج أو الأمهات اللى عندهم بنات فى سن الزواج، وكلامي فيه من واقع خبرتي وخبرات اللي حواليا ونصائح عامة.

أولا انتى هتتجوزى ليه ؟؟

لازم يكون عندك أهداف للزواج وأفكار لتنفيذ الأهداف دى، وده اللى هيساعدك تختارى الشريك المناسب اللي هيساعدك وهيشترك معاكى فى تنفيذ الأهداف دي … زى القمرة تكتبي أهدافك للزواج ومنها مثلا :

  1. إعمار الأرض..
  2. تعفى نفسك وتعفى شاب من المسلمين…
  3. تحسنى التبعل فتاخدى أجر الجهاد، وحسن التبعل مش بس سيكوسيكو يا لئيمة  ولا شكل ومظهر يسر الزوج بس، ده داخل فيه حسن التعامل وانه يلاقي السكن والراحة والمودة والرحمة …
  4. علشان تخلفي ذرية تحسنى تربيتها وربنا يباهى بيهم الملائكة (والرسول صلى الله عليه وسلم يباهي بيهم يوم القيامة) علشان كده اوعى تخلفي وخلاص!!!
    خلى الذرية هدف وليه أفكار برده تكتبيها وتشتغلي على نفسك فى تحقيقها … بمجرد ما تكونى حامل عندك 9 شهور تقرأى فيهم كتب عن التربية وعلم نفس الأطفال …على فكرة أولادنا أمانة وهنُسأل عنهم كلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته … والرعاية مش اكل وشرب ولبس .. ابسلوتلي 😀 دى انك تعمري الارض ويكون غرسك فى الدنيا غرس صالح الناس تدعيلك لما تتعامل معاه مش تدعى عليكي ..مش مقياس انه يكون الأول فى المدرسة ولا يكون خريج كلية قمة ، المقياس حسن الخلق وانه يكون إنسان سوى ومتدين ويتقي الله.

ثانيا اتجوزتى الحمد لله طيب هتتعاملي ازاى؟؟
فى مثل زمان بيقول ابنك على ما تربيه وزوجك على ما تعوديه … اللى قالت المثل ده تستحق جائزة الاوسكار أشطر زوجة 🙂 المشكلة فى تنفيذ المثل ده كلنا بنقع فى نفس المشكلة بنفتكر ان على ما تعوديه يعنى هتربيه من اول وجديد وهتغيريه … وهنا بتحصل المشكلة وبتفقد الست الثقة فى نفسها وبتشعر انها مش شاطره ولا ناجحه ومش عارفه تتعامل .. على ما تعوديه ملهاش علاقة خالص بالراجل … ليها علاقه بيكى انتى … على ما تعوديه انتى طريقتك ايه وأسلوبك ايه … انتى بالنسبة له صفحة بيضا وهو متجوزش قبل كده يعنى معندوش مقياس لمتطلبات الزوجة غير الست الوالده ودى طبعا من زمن غير الزمن، أمهات زمان كانوا أبطال (ودى الإجابة النموذجية لأى مقارنة مستقبلية)
على ما تعوديه يعنى أنا بشترى لبس من المحلات الفلانية وبجيب احتياجاتى منين وكل أد ايه … يعنى أنا مش بعرف يا حبيبي اعمل كذا .. يعنى احنا واحد ومتدخلش حد بينا … يعنى تساعدنى بالطريقة اللى تناسبنى … وهكذا
أما لو عيشتى فى دور الست الشاطرة اللى عاوزة تبهره أنها أشطر حتى من مامته تبقي لقد وقعنا فى الفخ 🙂 هتلاقي نفسك بتيجى على نفسك فى كل حاجة وهتعملى فيها موفرة وهو بقي هيقدر وكده، هتتفاجئي بعد شوية أنه بيستخسر فيكي!  والحقيقة هو مش وحش ولا بخيل ولا مش بيقدرك … انتى اللى عملتى فى نفسك كده يا بيضا  … الكلام ده مش هدفه أنك تفترى أو متقدريش ظروفه الهدف منه أنك متجيش على نفسك ومتحاوليش تعملى شجيع السيما علشان تعجبيه بالعكس خليكي صريحه مع نفسك أولا ومعاه.. وعرفيه قدراتك ايه يعنى تعبانه مش لازم تعملى المواعين علشان يقول عليكى فله … عادى اطلبي منه يعملها معملهاش عادى مش خناقه ولا زعل خليها لتانى يوم مش هيجرا لهم حاجة … المهم انتييييي … الاكل طلع وحش أو مش مظبوط عادى تقبلي تعليقاته بصدر رحب ومتدافعيش عن نفسك بتحصل يا حبيبي وادينى بتعلم .

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
* هذا المقال من ضمن سلسلة خفيفة ومفيدة لتصحيح ثقافتنا الزوجية والأسرية، بعيدا عن الخرافات والعادات الخاطئة والمعلومات المغلوطة.

 

مواضيع أخري اخترناها لك:

سنة أولي زواج – حكاية سالي وبيت العز

 

طلاق سعيد
طلاق سعيد! photo credit: Bigstock
shareEmail this to someonePin on PinterestShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on Facebook

 

كتبت صفاء بسيوني:

أي قرار في الدنيا مش ممكن يكون صحيح لو تم اتخاذه في وقت غضب وانفعال أو أي ظروف غير طبيعية بتمر بيها الزوجة، عشان كده لازم ولابد تتأكدي إنك في حالة تسمحلك باتخاذ قرار مصيري زي ده لأن أول شخص هيكون متضرر لو كان قرارك متسرع هو انتي.. انتي اللي هتندمي لو اكتشفتي تهورك بعد فوات الأوان، لذلك تأكدي انك عملتي كل ما في وسعك لإنقاذ بيتك ،تأكدي انك ماقصّرتيش في حق زوجك لآخر لحظة، تأكدي انك مش هترجعي تبصّي وراكي تاني وعندك يقين تام إنك ماشية في الإتجاه الصح.

 

خطوتك الأولى : التوقيت…

على ذكر التأنّي .. اعرفي انك لازم تختاري الوقت الأنسب ليكي واللي انتي فعلا مستعدة فيه لخطوة زي دي..
حضرتك يافندم داخلة على أصعب مرحلة ممكن أي سيدة تمر بيها في حياتها وده محتاج إستعداد وتأهّب نفسي ومادّي من حديد..
ولو انتي مش مستعدة للمواجهة هتحصلك إنتكاسة في حياتك أبسط توابعها هي الاستسلام والندم على قرار انتي عارفة ومتاكدة إنه صح .. لكن مشكلتك كلها بتنحصر في التوقيت.. وعليه، على سبيل المثال وليس الحصر..

لو انتي سايبة شغلك لأي سبب إرجعيله فورا ولو مش بتشتغلي أساسا ابدأي دوّري على شغل .. لو ظروفك ماتسمحش بالإلتزام بمواعيد شغل يومية لازم تعرفي إنه في فرص شغل بتتوفر من البيت وبتحتاج منك ساعات عمل قليلة ( ابحثي وهتوصلي لنتيجة بإذن الله)…

أما لو كل ده مش مناسب فهنا هقولك فكّري في مشروع صغير في حدود إمكانياتك وابداي إسعي فيه ( على فكرة في مشاريع بتبدأ بأرقام لا تذكر زي الكروشيه وبعض الأعمال اليدوية لأنها مش بتحتاج خامات غالية ولا مكان ولا ماكينات)…

وانا هنا ضربت مثال بالشغل وانا عارفة إنه في ستات ميسّرة الحال وممكن مايكونش الشغل ضرورة لها في المرحلة دي لكن الهدف هو إنك تكوني مستقلة ماديا ومعنويا كمان وعندك كيان مشغولة بيه عن كل مراحل الحزن والإكتئاب اللي أكيد هتمرّي بيها، انتي بتمهدّي لنفسك الطريق لكونك معتمدة على نفسك وواقفة على رجلك مش محتاجة لحد يسندك.

 

خطوتك التانية : أطلبي المساعدة من أهل الثقة وماتتردديش…

لجوئك لشخص متخصص او أستشاري في الإطار ده هيفرق كتير وتقدري تتاكدي من ده بالبحث والقراءة في تجارب سيدات مشابهة لتجربتك وده مهم بصفة عامة للتعلّم من أخطاء الغير دون الوقوع فيها ..
دور الإستشاري هو مساعدتك على تخطي المرحلة دي بسلبياتها و دعمك في لمس الإيجابيات في طلاقك لأنها في الحقيقة بتكون ولادة حياة جديدة من حياتك القديمة  اللي هتعيدي هيكلتها حسب رغبتك و إنتي بس اللي بتقرري معايرها.

 

خطوتك الثالثة : مرتبطة بالخطوة الثانية وهنتكلم فيها عن نفس مبدأ طلب المساعدة …

لكن من صديقاتك محل الثقة .. صديقاتك الايجابيات القريبات من قلبك واللي هيفهموكي ويستوعبوكي ومايكونوش عبء عليكي بنصايحهم وكلامهم الكثير وأفعالهم القليلة..

ابحثي في قائمة صديقاتك عمن تشبهك واللي هتقدر تملأ حيّز كبير من الفراغ العاطفي اللي أكيد هتشعري بيه في المرحلة الحالية.. ومش هاوصّيكي .. إبتعدي كل البعد عن الشخصيات السلبية في المجمل .. وخاصة السيدات على شاكلة ( غيّري من نفسك عشان تملي عين جوزك وتكسبيه، الست الشاطرة هي اللي تعرف تحافظ على بيتها ، مين هيرضى بيكي وانتي مطلّقة؟؟؟)  وافتكري ان مافيش حد عاش حياتك ولايقدر يقررلك مستقبلك .. انتي وبس الأدرى بحالك وظروفك.

 

خطوتك الرابعة : اقرأي وتثقفي …

هتكتشفي بنفسك إن الحياة أكبر من إنها تتلخص في الزواج، ان سيدات كتير فشلوا في كونهم زوجات لكن نجحوا في جوانب تانية من حياتهم  واكتفوا بده ومابصّوش وراهم تاني.. بل شعروا بالندم على اللي فات من عمرهم في التردد مابين الطلاق والاستمرار في حياتهم الزوجية الفاشلة واللي بدوره كانله تأثير سلبي عليهم وعلى أسرتهم.

 

خطوتك الخامسة : مارسي رياضة بتحبيها..

انا هنا مش هاشرح أهمية الرياضة لأننا كلنا عارفين تأثيرها الإيجابي على الصحة الجسدية والنفسية لكن هافكرك ان الرياضة مش بس كرة قدم وسلة و يد .. الخ
الرياضة ممكن تبقى ركوب العجل او جري أو ايروبكس و أي اختيارات كتير حلوة وسهلة وممكن تمارسيها بشكل فردي أو في البيت.

 

خطوتك السادسة : إحضري ندوات ..حفلات .. مسابقات ..

إبعدي عن جو البؤس والحزن واللهفة إياها…

إفتكري انتي موهوبة في ايه وحاولي تنمّي موهبتك وتاخدي كورسات لو تقدري وده طبيعي هيساعدك تبدأي مشروعك الصغير اللي كنتي دايما بتأجليه..

ملحوظة صغيرة :  خطواتك الخامسة والسادسة (عن تجربة) هيفتحولك الباب لتوسيع دائرة معارفك بأشخاص إيجابيين هيضيفوا جدا لحياتك وهتعرفي معاهم تخوضي تجارب مفيدة وجديدة هتكتشفي فيها نفسك من جديد وهتغيري نظرتك السطحية عن الحياة.

 

خطوتك السابعة : اكتبي خواطر .. عبري عن مشاعرك المكبوتة …

النقطة دي مهمة جدا من أكتر من جانب .. يعني مثلا هتساعدك على الإحتفاظ بأسرارك لنفسك وبالتالي مش هتقعي في فخ الفضفضة مع ناس ممكن تكتشفي بعد كده إنهم مش محل ثقة  وكان كل همّهم يرضوا فضولهم بالإطّلاع على حياتك الشخصية مش أكتر…

الخواطر هتساعدك انك تتكلمي مع نفسك وتتخلّي عن تبريرك لكل اللي حواليكي .. انتي ليه اتطلقتي؟؟؟ ومحاولة اقناعهم إنك  مش مسئولة لوحدك عن الوصول للنتيجة دي.. الخ

 

خطوتك الثامنة والأخيرة :خدي وقتك …

إفتكري انك محتاجة فترة لا بأس بها عشان تتخطي التجربة السابقة .. محتاجة تراجعي أولوياتك وتستغلي الفرصة عشان تتعرفي على نفسك أكتر وممكن جدا تكتشفي انك حبّيتي استقلاليتك ومابقاش عندك استعداد تخاطري بيها وممكن كمان تكتشفي ان احتياجاتك اللي كنتي بتدوّري عليها في شريك حياتك اتغيرت.. هتكتشفي انك انتي شخصيا اتغيرتي…

والاكتشاف ده مش هيحصل غير لو عرفتي انك لازم تاخدي وقتك قبل الدخول في اي تجربة جديدة، محتاجة تراجعي أخطائك وتتعلّمي منها عشان ماتقعيش فيها مرة تانية ومنها لفشل جديد.. اخرجي برة الدايرة وارسمي طريق جديد واكتشفي أخطائك والمسيها لأن ده السبيل الوحيد اللي هيساعدك لتجنبها.

إنتي دلوقتي وصلتي …

كوني قدوة لسيدات ماعندهمش شجاعتك.. إثبتيلهم إن الطلاق عمره ماكان نهاية الحياة

 

مواضيع أخري اخترناها لك:

علي الحلوة والمرة

 

التعدد
التعدد - photo credit: Bigstock
shareEmail this to someonePin on PinterestShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on Facebook

كتبت أماني منجد:

أولا المقالة يمكن تكون طويلة شوية ,بس أنا مش جاية أناقش فيها إذا كان التعدد صح ولاغلط!! أو أنا مقتنعة بيه أو لا؟؟ أو موافقة جوزى يعدد أو لا… او رأى الشرع إيه؟؟ وطبعا رأى الشرع مفروغ منه وأنا مش أهل للفتوى علشان حد يسألنى لكن طبعا التعدد أمر ربنا أحله…. فسبونى كدة إيه أتكلم وأخذ راحتى 🙂

التعدد للاذكياء فقط!!!

أنت كراجل قررت تعدد… عدِد..

  • بس لو عندك وقت تقعد مع ولادك ومراتك وتفسحهم على الأقل مرة فى الأسبوع وتشاركهم فى  هواية أو حل الواجب أو بتروح معاهم التمرين على الأقل مرة كل أسبوعين وبمتبقى وقت عَدِد..
  • لو عندك مقدرة مادية إنك تفتح بيت تانى وتعلم أطفال وتقعد معاهم وتشاركهم وطبعا تروح الشغل 🙂 … يبقي عدد..
  • لو مراتك شافت معاك أيام حلوة على الأقل أد الأيام الوحشة… عدد..
  • لو بتأخذ الولاد من مراتك وتسيبها تعمل أى حاجه هيا عيزاها على الأقل 3 ساعات فى الأسبوع.. أبقي عدد…
  • وطبعا لازم ولابد وحتما يكون عندك نية… أيوه نية!…. نية تكفل يتيم أو تتزوج أرملة لاتستطيع أن تعول نفسها قدوة بالرسول (ص) كان معظم زوجاتوا أرامل وكان أب للأيتام ولا قدوة بالرسول بس فى إنك عايز تعدد وبعدين الباقى لا؟……..:)

 

بس لو فعلا قررت تعدد خليك ذكى؟!؟!

 

  • خليك ذكى وأعدل بين زوجاتك  ” فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلَّا تَعُولُوا ) النساء /3 . لأن معظم الرجال إلا من رحم ربى مابيعدلش مش عارف بقى يعدل  أو عارف وبيستهبل ما علينا.. المهم إنك تعدل…
  • خليك ذكى وأوعى أوعى تحكى للزوجة الأولى عن التانية أو العكس…
  • خليك ذكى مش لازم يكونوا صحاب ويخرجوا مع بعض ويزوروا بعض وكده …
  • خليك ذكى مش لازم خالص يسكونوا فى نفس البيت وتقولى بقى قدوة بالرسول (ص) لو حتعرف تبقى حكيم زى الرسول (ص) وتستحمل الغيرة براحتك بس بلاش احسنلك!… 🙂
  • خليك ذكى ولازم لازم لازم تحط باسورد على موبايلك 🙂
  • خليك ذكى ومتحاوليش من قريب أو بعيد إنك تقارن بينهم ولو حتى فى سرك…
  • خليك ذكى وتفهم مشاعر الغيرة والجنون من الناحيتين  أنت اللى جبتوا لنفسك!…

 

وفى الآخر الأختيار اختيارك طبعا بعد الأستخارة والتفكير وأخذ الرأى….

بس خليك فاكر إن ظلم النفس مش بالساهل…

خليك فاكر أنك تعلق حد بيك وبعدين تسيبه مش بالساهل…

وبعد ما تجيب أطفال تربطهم بيك تستغنى عنهم..

دعوة المظلوم مش هينة…

 

ومتنساش فى الآخر إن التعدد للأذكيــــــــاء فقط:)

 

 

مواضيع أخري اخترناها لك:

الخناقة الناجحة!

7 أشياء يفعلها الأزواج السعداء كل يوم

 

عن الحب والزواج والرومانسية
عن الحب والزواج والرومانسية
shareEmail this to someonePin on PinterestShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on Facebook

الأفلام والمسلسلات وحتى الروايات نشرت عندنا فكر إن الجواز كله رومانسية ودلع وحب وإن فى يوم هيجيلك الفارس مفتول العضلات ولما تزعلى يجرى يصالحك وبسهر الليالى فى حبك! ونيجى نتجوز ونأهل نفسنا إننا هنعيش الحياة دى  ونكتشف مع أول مشكلة إن مفيش الكلام ده وإن في حاجة اسمها مسؤولية وشغل …يجى من بره مضايق وأنتِ مبوزة عشان اتشغل عنك فى شغله اللى هو أصلاً عشانك ومن هنا تبدأ المشاكل…

 

والنظرة الوهمية للحب تتهز… ونلعن الحب والجواز ونعمم الحياة المأساوية وننزل على موقع التواصل الاجتماعى إن مفيش أسوء من الجواز… لكن المشكلة فينا إحنا!!

 

جات واحدة مرة مضايقة جداً وبتقولى مش قادرة أحبه!

دايماً بيهملنى ومفيش كلام حلو ولا اهتمام وكل لما أكلمه يقولى مابتزهقيش؟!

مع إنه بيعاملنى كويس وبيحبنى جداً لكن كل حياته للشغل…

 

فبالرغم من حبه ليها اللى هى حسته من غير ما يقولها كلام حب وبالرغم من شهادتها له إنه بيعاملها كويس لكن برضه مش هو ده اللى هى منتظراه منه…هى منتظرة المعاملة الرومانسية اللى بتشوفها من البطل الفلانى للبطلة الجميلة التانية ..الإهتمام مطلوب والحب لازم لكن اختلاف لغة الحب هو اللى بيوصلنا للمشكلة دى لو مفهمنهاش. ممكن يعبرلك عن حبه ورومانسيته بشغله وإنه بيجبلك فلوس ويوم ماتطلبى منه حاجة مايقولش لا…

 

وممكن يعبرلك بأنه بيعاملك أفضل معاملة وبيخاف عليكِ ودايماً بيحترمك بره وجوا البيت وشايل أهلك فى عيونه وممكن يعبرلك بالهدايا والفسح والخروج…

 

كل واحد حسب لغته وحسب ماتربى فى بيئته المحيطة بيه. لازم تفهمى طبعه وتنظرى للموضوع  بعقلانية أكتر. الجواز هو سنة محكمة فى الأرض ليها قواعد ماينفعش تكون من غيرها ولو القواعد دى اختفت لأى سبب ساعتها نعرف إن جوازنا فى مشكلة كبيرة. القواعد هى المودة والرحمة…

 

لو اختفت الرحمة والأخلاق الحسنة والمودة الطيبة والعشرة الجميلة من بيتنا يبقى لازم وقفة, لازم نعرف مين السبب وليه وإيه اللى حصل؟ تأكدى إن سعادتك فى بيتك معتمدة بشكل كبير عليكِ كأنثى. ربنا خلقك اقوى نفسياً من الرجل ولو كان هو أقوى منك جسدياً ..لكن نفسياً أنتِ اقوى بدليل نلاقى أمهات كتير بتشيل مشاكل عيالها لوحدها بدون ماتدخل الأب فيها ولو إن ده سبب أكبر المصايب لكن الشاهد إنها تقدر..وتقدر تتحمل وتقدر تواجه..حتى لو لوحدها.

 

لازم يكون ليكِ سبب معين وهدف واضح من الجواز قبل ماتلبسى الأبيض وتفرحى بالورد اسألى نفسك أنا هتجوز ليه؟

 

حددى طريقك والمنهج اللى هتمشى عليه وحاولى تشاركيه فى طريقة حياتكم …وانزلى بقى من النظرة المثالية وشوفى الواقع. الجواز يعتمد على المودة والرحمة ..لكن مابيعتمدش على الرومانسية الزايدة اللى مفيش راجل عملى بيستحملها لكن فى ستات كتير طالبينها. خلى نظرتك عملية وواقعية وافهمى لغة الحب الخاصة بزوجك واتأقلمى عليها ..حولى النظرة الوهمية لواقعية والنظرة السلبية لايجابية.

 

افهمى الجواز صح قبل ماتجوزى ثم …اعقلها وتوكل.

 

شيرين كمال

مواضيع أخري أخترناها لك:

عندما تزوج قيس من ليلي

 

 

طرق إسعاد الزوجة
طرق إسعاد الزوجة
shareEmail this to someonePin on PinterestShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on Facebook

لا تحتار أيها الزوج في كيفية أن تسعد زوجتك : ) قمنا بفك اللغز لك سنخبرك ب17 شيئا يمكنك فعلها يوميا لإسعاد زوجتك! فإذا التزمت بفعل هذه الأشياء يوميا لزوجتك ستشعر هي حتما بمدي حبك لها…

 

    1. أخبرها بأنك تحبها. لابد وأن تخبرها دوما بمدي حبك لها خاصة عند خروجك أو عند قدومك إلي المنزل.كما أنك تستطيع استخدام الرسائل الإلكترونية في ذلك ولكن عندما تخبرها بذلك وجها لوجه سيصبح أكثر حميمية.
    2. أظهر لها حبك. من أكثر الأشياء أهمية والتي ينبغي عليك فعلها تجاه زوجتك هو إظهار حبك لها وإظهار الحب يختلف تماما عن أن تخبرها بذلك! توجد الآلاف من الطرق لفعل ذلك منها التقليدي مثل أن تأخذها في عشاء رومانسي أو أن تشتري لها هدية تعجبها (أدوات المطبخ أو المنزل ليست هدية!) أو أن تأخذ أبنائك للنادي مثلا لتترك لها وقتا تقضيه لنفسها. هناك أيضا الطرق البسيطة الغير مكلفة كأن تعد لها كوبا من الشاي أو أن تداعب خصلات شعرها.
    3. اخدم نفسك بنفسك! لا شئ أسوأ علي الإطلاق من أكوام الملابس والأحذية والجوارب وأغلفة الحلويات الملقاة في أنحاء المنزل.. يمكنك قضاء ولو دقائق قليلة من وقتك في وضع الجوارب في المكان المخصص لها وكذلك الملابس المتسخة فبمجرد فعلك لهذا ستقضي تماما علي أكوام الملابس الخاص بك قم أيضا ملابسك بين الحين والآخر فعند قيامك بكي ملابسك بنفسك ستفاجئ كم سيشعرك أنت هذا بالاسترخاء كما تذكر عزيزي أنك إذا لم تكن تعرف كيف تقوم بالكي فهي أيضا لم تكن تعرف لكنها تعلمت من أجلك!
    4. اكتب لزوجتك ملاحظات, قد يكون هذا من أبسط الأشياء التي يمكنك فعلها…فقط اكتب ملاحظة تخبرها فيها كم أنها جميلة…أو كم أنك تتمني لها يوما جميلا! أو لماذا تحبها؟…قم بوضعها في المحفظة الخاصة بها أو في أي مكان يسهل عليها رؤيتها…من الممكن أيضا أن تجرب لصق هذه الملاحظات علي المرايا بالحمام.
    5. قم بترتيب السرير أو علي الأقل شارك زوجتك في ترتيب السرير..فإن ذلك يصبح من الأشياء السهلة عندما تتشاركون فيها وربما ياخذ منك دقائق قليلة.
    6. لا تشكو زوجتك كل يوم! يمكنك التخلي عن الشكوي يوميا فمن الممكن أن تشكو في النفس اليوم مرتين بدلا من أن تشكو كل يوم : ) فالمهم أن لا تشتكي كل يوم!
    7. اقرأ لزوجتك … من الممكن ألا تكون قارئ ممتاز ولكن عليك أن تقرأ لزوجتك يوميا ولو شيئا بسيطا كجزء من جريدة اليوم أو آيات من القرآن أو جزء من رواية تقوم أنت بقرائتها….
    8. قم بغسل أسنانك! إن غسيل الأسنان يوميا يسبب الإنتعاش وهو سر من أسرار سعادة زوجتك بالتأكيد!
    9. لا تسألها عن الأشياء التي يجب فعلها فهذا يدل علي عدم كونك ملاحظ جيد أو عدم اهتمامك بها….فقط انتظر حتي تلمح لك بذلك أو تطلب منك فعل بعض الأشياء..لذا عليك أن تكون الملاحظ والمستمع الجيد لزوجتك.
    10. قم بوضع الأطباق في غسالة الأطباق أو في حوض المطبخ فليس هناك سبب يجعلك تترك الأطباق علي الطاولة.
    11. قم بالقاء القمامة خارج المنزل فمن الأشياء المهمة التي عليك فعلها هو إلقاء القمامة دون الحاجة لأن تطلب هي منك ذلك.
    12. قم بغلق الأبواب والمصابيح في الليل, عليك بغلق جميع الأبواب والمصابيح المضاءة بالمنزل..إن هذا سيشعرها بالأمان وبأنك تكمل معها مهامها اليومية.
    13. قم بحضن زوجتك عند قدومك للمنزل أو عند خروجك للعمل و قبل ذهابك للنوم قم بإعطاء زوجتك المزيد من الأحضان..عليك أن تحرص ألا تكون هذه الأحضان مجرد أفعال مكررة بلا مشاعر!
    14. قم بمجاملة زوجتك وذكرها أن إبتسامتها هي التي جعلتك تحبها..علي الأغلب هناك الكثير من الأشياء التي تعجبك بزوجتك فقط قم بذكر أحدها بين الحين والاخر.
    15. قم بمساعدتها في المطبخ ليس عليك فقط مساعدتها بغسل الأطباق ولكن عليك مساعدتها أثناء تحضير الطعام أو بعد الأنتهاء من تناول الطعام ودون أن تطلب منك ذلك.
    16. قم بتحضير أحد الوجبات بدلا منها سيجعلك ذلك تتعلم تحضير أحد أصناف الطعام وتقوم بتحضيره بشكل لذيذ و بالتأكيد ستقدر زوجتك هذا الشئ جدا.
    17. قم بتبادل الحديث معها يوميا في هذا العصر الذي نعيش فيه حيث التكنولوجيا وأيام العمل الطويلة جدا من النادر أن يجد الشخص وقتا للحديث مع شريك حياته.. ولكن حرصك علي تبادل الحديث معها يوميا سيقوي من علاقة زواجكما كما أن هذا سيجعلها تشعر بأهميتها فمن غير المعقول أن تستمتع بالحديث والجلوس إلي أصدقائك أكثر مما تحب أن تفعل مع زوجتك كما أنه سيساعدكم أن تفهما أحدكما الآخر.

 

 

عزيزي الزوج… تذكر هذه الأشياء جيدا وأضف لهما كلمتين في غاية الأهمية قل دائما…“نعم يا عزيزتي” أو بالمصري “حاضر يا حياتي” : ) …. وأخيرا إذا لم تتمكن من المواظبة أو فعل هذه الأشياء… فعلي الأقل تذكر أنها تفع الكثير من أجلك كل يوم فقط لأنها تحبك! ولا تنتظر منك إلا أن تري في عينيك الشعور بالأمتنان والحب….

 

جمع وإعداد أنغام صلاح

 

Photo Credit: Flickr/Marie

 

مواضيع أخري اخترناها لك:

نصائح للأزواج مقال ساخر جدا!

 

متاهة الحب
متاهة الحب
shareEmail this to someonePin on PinterestShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on Facebook

كتبت:إيمان القدوسي

 

القلوب لا تقتحم لكن يتم التسلل إليها بخفة ورفق, ومهما تصورت المرأة أنها تعرف جيدا مداخلها لقلب زوجها إلا أنها تكتشف في لحظة صدق أنها كانت واهمة, السبب ليس جحود الرجل ولكن الجهل بطبيعته…

فالمرأة تدخل من الأبواب الكبري لقلبه وهي الجمال والجاه والمال وحسن المعاملة وإنجاب الأطفال, وهي كلها أبواب حقيقية ومحترمة ولكنها تفضي فقط إلي الباحة الخارجية, أما النفاذ إلي سويداء القلب فيحتاج فناء من نوع خاص!

الطريق هنا أشبه بالمتاهة ليس مستقيما بل كله تعاريج محيرة يحتاج السير فيه دليلا ذكيا, تلك المتاهة المتعرجة صنعتها الليالي والأيام والخبرات السابقة للزوج وعوامله الوراثية وأشياء أخري يصعب حصرها أو فهمها… عموما الفهم هنا ليس مطلوبا ولن يجدي شيئا المطلوب هو معرفة خارطة الوصول إلي الهدف.

يجب أن نسلم أولا أن الأبواب الكبري التي نعرفها ونراهن عليها لا تكفي وحدها والدليل أن هناك حالات لا حصر لها تؤكد ذلك أبرزها حالة الأمير تشارلز ولي عهد التاج الملكي البريطاني والذي فضل كاميلا باركر علي زوجته الراحلة الأميرة ديانا رغم أنها الأكثر جمالا وشبابا وأنها أم أولاده, ورغم صعوبات كثيرة اعترضته إلا أنه أصر في النهاية علي الارتباط بالمرأة الوحيدة التي نجحت في التربع علي عرش قلبه, ترددت همسات النساء لماذا؟ وما الذي وجده فيها ؟ الجواب باختصار تريحه في المعاملة,وعرفت طريقها لقلبه .

أول شعاع في المتاهه عيوبه… نعم عيوبه ونقائصه ونقاط ضعفه أعرف أنك خبيرة في تحديدها ورصدها وهي خطوة هامة إذا أحسنت استخدامها ليس لمعايرته أو تقويمه أو كشفها للناس أو اعتبارها مبررات لكرهه فهذا سلوك الأعداء وأنت حبيبته ولذلك فأنت تستريها ثم تتقبليها وتتكيفي معها وإذا استطعت حبيها وزينيها وبرريها وسدي نقصه فيها لو فعلت سيحبك أكثر من نفسه لأنك أصلحت كسره ورممت شروخه لأن نفسه كانت بيتا خاليا وأتيت أنت فجعلت منها قصرا منيرا . ولأنك أهديته صورة جميلة لذاته لا يراها إلا في عينيك ولا يشعر بها إلا معك سيعشقك ويمنحك لؤلؤة قلبه.

الشعاع الثاني ادفعيه لتحمل المسئولية من تكتفي بالحب والتقبل فقط تمنحه حب الأم وتدليلها فيترك لها المسئولية ويتخلي عن جزء من رجولته ، موت بطئ للرجل أن يشعر ألا أحد بحاجه إليه ، دعيه يفعل كل شئ من أجلك وشجعيه واشكريه فيمنح المزيد والمزيد .

الشعاع الثالث الحب أيضا بالنية والحب غيبا أجمل المشاعر فكري فيه بحب تذكري كل الأماني والكلام الحلو وادعي له بالغيب وعندما تلتقيان اتركي طاقتك المشحونة تحيط به بأقل كلام وأقل جهد واستخدمي كل حواسك العيون والأذن والابتسام واللطف المريح .

الشعاع الرابع كوني علي طبيعتك لا تلبسي قناع السعادة والمثالية طول الوقت استجيبي لمشاعرك الطبيعية حزن وفرح ، ألم وسعادة ، خصام وصلح ، جرح وسهر ، صبر ومحبة وكل شئ وارد المهم أن يتم في إطار ماذكرنا سابقا وممكن تلخيصه في أنت حبيبة ومحفزة لرجولته في تحمل المسئولية وتعيشين معه عمق الحب والحياة .

 

مواضيع أخري اخترناها لك:

عندما تزوج قيس من ليلي

Photo credit: Bigstock

 

المشاكل الزوجية
المشاكل الزوجية
shareEmail this to someonePin on PinterestShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on Facebook

 

“الخناق فى الجواز زى الملح فى الاكل” هكذا أرست الموروثات المصرية  أهمية المشاكل الزوجية : ) والشجار بين الأزوج أو بالعامية الخناقات الزوجية  لها قواعد وأصول حتي تمر بسلام وتنتهي نهاية سعيدة فلا تزيد عن كونها “مطب” نهدئ السرعة قبله ثم ننطلق بقوة بعده مرة أخري من جديد.  والتعامل الصحيح مع الخلافات الزوجية أمر هام جدا لأنها في كل مرة ستؤثر حتما علي الزيجة بالسلب أو الإيجاب. وحتي تكون المشاكل الزوجية فعلا مثل الملح في الأكل يجب أن نطبق هذه القواعد ال11 لحل المشاكل الزوجية:

 

    1. ممنوع الإهانات والتجريح: بعض الأزوج أو حتي الزوجات اذا غضبوا يقومون بتجريح الطرف الآخر وهذا مرفوض بالكلية لأن مثل هذه الاساءات لا تنسي بل قد تترك أثرا لا يذهب بسهولة كما أن هذا الأسلوب يفتح بابا أخر لنزاع جديد فبدلا من مشكلة واحدة أصبح لدينا الآن مشكلتان! ويجب الامتناع عن استخدام هذا الأسلوب حتي لو كان الطرف الأخر يستخدمه لأن هذا سيجعل سقف الاهانات والإساءة يرتفع بينكما.
    2. لا تنتقد الشخص ولكن انتقد السلوك فلا تقولي لزوجك أنت كسول ولكن قولي له لم تفعل كذا وكذا ولا تقول لزوجتك أنتِ مستفزة ولكن قل أنتِ فعلتي كذا وكذا وهذا يغضبني.
    3. لا تذكر عائلة الطرف الأخر بسوء فهذه هي “خناقة” خاسرة بالتأكيد فلا تتوقعي سيدتي أن يقبل زوجك أن تهيني أمه أو تنتقدي تصرفاتها حتي لو لم يكن راضيا عن أفعالها ولا تتوقع أيها الزوج العزيز أن تسعد زوجتك بمذمتك في أهلها! كما أن هذا سيجعل الطرف الآخر يأخد موقف الدفاع ولا يتعاون لحل المشكلة…. كما أن هذا قد يدخل في حديث النبي ص: إِنَّ مِنْ أَكْبَرِ الْكَبَائِرِ أَنْ يَلْعَنَ الرَّجُلُ وَالِدَيْهِ قِيلَ يَا رَسُولَ اللَّهِ وَكَيْفَ يَلْعَنُ الرَّجُلُ وَالِدَيْهِ قَالَ يَسُبُّ الرَّجُلُ أَبَا الرَّجُلِ فَيَسُبُّ أَبَاهُ وَيَسُبُّ أُمَّهُ.
    4. ممنوع الكلام في حالة الغضب فلا داعي ولا يجب أتمام النقاش علي الفور اذا كان أيا من الطرفين في حالة غضب فهذا لن يصل لكما الي أي مكان كما أنه قد يجعل الزوج أو الزوجة يسيئان التصرف أو الكلام… كل المشاكل يمكنها الانتظار قليلا من الوقت فدائما ما نقول “وقت النزاعات ليس وقت حل المشكلات”.
    5. ممنوع مقاطعة الحديث نعم فلدي كل واحد منكما أذنان وفم واحد ليسمع أكثر مما يتكلم وليس هناك معني من الدخول في نقاش اذا كان الزوج أو الزوجة ينوي أن يستأثر بالكلام واحده فهذا ليس حوارا اذا ولكنه خطبة أو درسا!
    6. الصراخ ممنوع فهو نوع من الإهانة أيضا كما أنه لن يساعد بالتأكيد في حل أي شئ!
    7. الاعتذار واجب وأمر حتمي اذا اتضح أن الزوج أو الزوجة أحدهما هو المخطئ وهو ليس بعيب ولا يقلل من شأن من يعتذر  فكما يقولون “الاعتراف بالحق … فضيلة”.
    8. لا تناما قبل أن تتصالحا لا تخلدا للنوم وفي قلوبكما شيئا لأن هذا يوغر الصدر كثيرا ويعقد الأمور أكثر.
    9. كلاكما كسبان… أو خسران فهذه ليست مبارة كرة قدم أو تحدي من سيتغلب علي الأخر هي مركب واحدة وانتما فيها سويا أما أن تمضي في طريقها أو أن تتوقف… ثم تغرق!
    10. لا داعي لاستحضار الماضي فلا داعي وغير منطقي أن تسترجعي كل أخطاء زوجك وأهله من اليوم الأول لزواجكما في كل مشكلة زوجية تحدث بينكما, ولا داعي أيها الزوج أيضا أن تفعل نفس الشئ… لا داعي لزيادة المشكلة تعقيدا فنحن نريد الصلح!
    11. تذكرا الأشياء الجميلة التي بينكما… فلا يجب لمجرد خلاف يطرأ بين كل المتزوجين أن يذهب بكل اللحظات السعيدة التي مررتما بها سويا.

مع تمنياتنا لكما بخناقة ناجحة!

فريق عمل مج لاتيه

 

المصدر:  familyshare

photo credit: Bigstock

 

مواضيع أخري اخترناها لك:

أنا بفكر أسيب البيت!

 

الوظيفة زوجة أين ذهب طعم الحياة
الوظيفة زوجة! أين ذهب طعم الحياة؟
shareEmail this to someonePin on PinterestShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on Facebook

الولاد والفسح والتمارين بقت حاجه غريبة جداً! …مافيش حب ولااستمتاع بالولاد ولا بصحبتهم فين الروح فى العلاقة؟… ليه بقت السمة الغالبة عليها الشخط والأوامر ونفاد الصبر… كإنها تأدية واجب تقيل …

كمان الفسح فى يوم الأجازة بقت بلا روح ساعات كده وانا باتغدى فى أى مطعم اقعد اراقب أسر حواليا …الاقى الأم والأب داخلين متجهمين ماهو النهاردة فسحة ال weekend يالا ياولاد اتفسحوا والكل مبلم ….شويه والأم تبدء تدى أوامر سيب الشوكة ماتضربش اخوك هات المية ماتنزلش تحت الترابيزة وتلاقى الأب خد جنب هربان من الملل ده ومسك تليفونه يخلص من هم الفسحة الكئيبة دى… بعدين الأب الكشر ده تلاقية مستغرق فى تليفونه وتلاقى شبح ابتسامة على وشه خايف يبين أى تعبير أدام الكائن المستشيط اللى قدامه ….ييجى الأكل تلاقى الأم بتملا الأكل فى اطباق ولادها بعصبية “ده يخلص” ..أوامر!!! .. عارف لو نقطة ketchup نزلت على التي شيرت هاقطعك … هات العيش تقول للاب ويكملوا أكل فى وجوم فين الفسحه اللى المفروض هما والولاد ينبسطوا فيها اتحولت لخروجة وغدوة إجبارية ممله ليهم وللولاد لكن لازم نكون اتغدينا امبارح فى مكان شيك وإلا هاحكى إيه لفافى وتوتو؟؟ ….

الحاجة فقدت طعمها وروحها كل حد فى وادي ومتمسكين بس بالمظهر حياة مخادعة زى بالضبط التليفون اللى فى إيد الأب والولاد علشان يهربوا من نظام أبلة الناظرة اللى محطوطين فيه مع مامتهم ….فين الحب؟… فين التواصل ؟… فين الكلام اللى كل واحد فيهم بيعبر فيه عن نفسه؟ … فين الضحكة والقفشات الحلوة اللى بتدى للحياة طعم وروح؟… اختفت ومش عارفين ليه….

حاجة تانية تلاقى الأم مكشرة كانها متساقة على المقصلة وجاره الولاد قدامها علشان رايحين التمرين ومستعجلين ومايمنعش طبعا من زغدة هنا أو هناك لإننا متأخرين …ونسيت إن الرياضة أساساً لتنمية شخصيتهم وأجسامهم وليستمتعوا بصحبة أطفال تانيين هى مش عقاب هى مش موضة علشان ابن هناء وسامية ولادهم متفوقين فى ألعاب يبقى لازم ولادى برضة ….وهما رايحين تمرين لحاجه لابيحبوها ولا إختاروها بس علشان بابا فى الجيم المدرب قاله أحسن حاجه للولاد فى السن الصغير الجمباز والسباحة يبقى هوبا جمباز وسباحه بالغصب … مش أدى للولاد فرصتهم يوصلوا لسن صح ويتفرجوا على لعب كتير ويمارسوا أكتر من لعبة وهما يختاروا اللعبة اللى يحبوها زى مالمدارس كانت بتعمل قبل كدة الطفل فى سنين الدراسة الأولى بيلعب أكتر من لعبة لحد ماهو يلاقى نفسه فى واحدة منهم أو تختاره عين خبير وتساعده إنه يتوجه يلعب إيه…

ياريت نراجع أهدافنا من حاجات كتير بنعملها بدون روح وهى من أجمل ماتكون لو بس سألنا نفسنا إحنا بنعمل كده ليه؟ ويكون الهدف متسمى وواضح أنا باقول الكلام ده لنفسى قبل أى حد…

ايمان المنصوري

photo credit: Bigstock

مواضيع أخري اخترناها لك:

7 أشياء يفعلها الأزواج السعداء كل يوم!

عندما تزوج قيس من ليلي

 

الأزواج السعداء
الأزواج السعداء
shareEmail this to someonePin on PinterestShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on Facebook

الأزواج السعداء ليسوا فقط في أفلام الكارتون مثلا سندريلا و سنو وايت, والزواج السعيد ليس دربا من الخيال بل هو شئ ممكن ويتمتع به من يعرف أسراره. فكروا في العلاقة الزوجية مثل النبتة التي تحتاج رعاية بشكل يومي حتي تكبر وتزذهر وتستطيع التغلب علي أي مصاعب تواجهها… نحن أيضا يمكننا رعاية علاقتنا الزوجية عن طريق أشياء صغيره يفعلها الأزواج السعداء كل يوم!

  1. الحوار: الأزواج السعداء بالطبع يتحدثون سويا, فمن المهم أن يكون هناك حوارا ولو لمرة واحدة يوميا! ومن المهم أيضا أن يوضح كل طرف أي أمر يضايقه بدون لوم أو عتاب فالحوار لا يعني الشجار بصوت منخفض! بل الحوار هو أن تعبر عما بداخلك بأريحية وأن تشارك الطرف الآخر ماذا مر بك أثناء اليوم…. كما أن الحوار يعني الاستماع لنصفك الآخر ومعرفة ما مر به أثناء اليوم وماذا يضايقه من أمور بدون الشعور بالضيق أو التملل.
  2. الاهتمامات المشتركة: الأزواج السعداء لديهم بعض الأشياء التي يقومون بها و ويستمتعون بها سويا. ليس المطلوب منك سيدتي أن تشاهدي مباريات كرة القدم معه ولا أن تشاهد أنت أيها الزوج برامج الطهي المفضلة لزوجتك ولكن بالتأكيد هناك أمورا يهتم بها كلاكما فابحثا عنها واقضيا وقتا فيها فالأزواج السعداء بالتأكيد يستمتعون بقضاء وقتهما معا وهذه علامة علي صحة العلاقة بينهما. لا يمكن أن تكون علاقتنا الزوجية جيدة اذا لم نقض بعض أوقاتنا مع أزواجنا أو كنا نفضل عدم قضاء الوقت سويا من الأساس!
  3. العناق والقبلات:  الدخول الي الفراش سويا والتعانق لا يعني اقامة علاقة حميمية كاملة ولكن مجرد التعانق في الفراش وفي الحياة العادية يقوي العلاقة الزوجية. بعض الأزواج غير معتادون علي التعانق والقبلات الا في أثناء العلاقة الحميمية وهذا يخلق جفافا بينهما. الأزواج السعداء يحرصون علي العناق وتبادل القبلات صباحا قبل الخروج ومساء حين العودة من العمل وفي أي وقت اذا شعروا أنهم بحاجة الي هذا, فهذا يزيد الحب والمودة بينهما فلا عجب أنهما سعداء!
  4. التعبير عن الحب:  فلا أحد يعلم ما هو سر في الرجل الشرقي الذي يبخل علي زوجته بكلمة حانية أو حتي الشكر فضلا عن أن يقول لها بشكل يومي أنه يحبها! الأزواج السعداء يحرصون علي التعبير عن مشاعرهم بالكلام أيضا. فالمرأة تحتاج لأن تسمع كلمة “أحبك” كل يوم مرتين علي الأقل مثل الدواء عزيزي الرجل! كما أن الزوج يحب أن يسمع كلمات الحب والاطراء منك أيتها الزوجة… ثم إن الإنسان يحتاج دائما الي من يؤكد له أنه يحبه رغم كل شئ ورغم كل الأخطاء فمن يكون هذا الشخص إذا لم يكن نصفك الآخر! ثم نتعجب لماذا لسنا سعداء مع أزواجنا؟ لأننا حرمنا أنفسنا وحرمناهم من معرفة مشاعرنا تجاههم…. يقول نزار قباني:

قولي أحبك ..  كي تزيد وسامتي ..  فبغير حبك لا أكون جميلا .. قولي أحبك كي تصير أصابعي ., ذهب و تصبح جبهتي قنديلا .. الآن قوليها ولا تترددي بعض الهوى لا يقبل التأجيلا..

5. المزاح: ارحموا أنفسكم وأزواجكم من الجدية الدائمة, لا بأس من بعض المزاح بينكما, بعض الرجال لا يمزح الا مع أصحابه فتجده فاجأة يتحول مزاجه الي السعادة والقهقهة بمجرد أن يهاتفه أحد أصدقائه ثم يعود ليلبس الوجه “البلاستيك” كما يقول المصريون أثناء جلوسه مع أسرته في البيت, أما عن الزوجات فحدث ولا حرج بعض النساء لا تعرف الا التشكي والطلبات, ثم يتسألون لماذا حياتنا الزوجية أصبحت مملة؟ لماذا نعاني من الخرس الزوجي؟ الأزواج السعداء يمزحون ويضحكون سويا… الزواج ليس مكتوبا علي بابه للنكد فقط! الزواج متعة… جميل أن يكون هناك من ينتظرك دائما ويحب الجلوس معك ويستمع إليك ويشاركك أحلامك وهو أقرب إليك من نفسك فلا تستحي أن تخبره بشئ ولا تحاول أن تتظاهر أمامه بشئ… هذا هو الزواج السعيد… أضحكوا معا!

6. يغلقون هواتفهم: لا بد من وقت يغلق فيه الهاتف أو علي الأقل تحويله الي وضع “صامت” عند جلوسكما سويا! بعض الأزواج اتفقا علي عدم استخدام الهواتف أثناء إجازة نهاية الأسبوع الا مساء قبل النوم فلا شئ يستحق المتابعة ولا شئ سيفوتك! مطالعة الهاتف باستمرار من أجل الدردشات أو تصفح الانترنت سيضيع عليك ذكريات جميلة بينك وبينك نصفك الآخر! أجعلا وقتكما خاصا لكما فهكذا يفعل الأزواج السعداء!

7. احلاما سويا: شاركا بعضكما أحلامكما وأهدافكما المستقبلية وهذا لا يعني أن يكون لكما نفس الأهداف ولكن يعني أن تكونوا متفقين سويا وعلي دراية بأحلام الطرف الآخر. ولا يعني هذا أيضا أن الأزواج السعداء هما شخصيات متطابقة في الزؤا والتفكير هما شخصان مختلفان لكنها يقبلان اختلافهما ويتفهمان هذا….

ومن أفضل ما قرأت عن الزواج هو أن نصفك الآخر هو الشخص الذي سيظل يذكرك كيف كنت في شبابك أكثر مما تذكر نفسك!

قد يحبط البعض ويشعر بعدم قابلة تطبيق هذه الأشياء لأن الشريك الآخر لن يتفهم هذا ولن يقوم بأي مجهود ولكن الحقيقة هي أنك عندما تتغير مع الوقت ستغير من حولك فالحب يصنع الكثير!

 

فريق عمل مج لاتيه

 

المصدر:

مبني علي مقالة من موقع لايف هاك

 

مواضيع أخري أخترناها لك:

نصائح للأزواج مقال ساخر جدا !

 

photo credit: Bigstock

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ماذا تريد الزوجة
ماذا تريد الزوجة
shareEmail this to someonePin on PinterestShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on Facebook

هى الستات أو تحديدا الزوجات عايزه إيه ؟

١- عايزه راجل ضهر ليها : يعنى  واحد زى أبوها بيعشق كل تفاصيلها و يصلح كل غلطاتها بس بحب بينه و بينها يعاتبها و يبين لها غلطاتها لكن يتباهى بيها قدام العالم كله

٢- يكون صاحبها : أيوه صاحبها!  أنجح زوج اللى يعرف يصاحب مراته… يعنى توصلها إنها لما تكون زعلانه منك و مش طايقاك إنها تخرج معاك على إنك صاحبها و تشتكليك منك ! تعرف تعمل كده ؟؟؟؟ رصيدك عندها يوصلها لده ؟؟؟ و لا لإنها عارفه إنك هتبرر كل غلطاتك و هتطلع ملاك؟؟… فبتسكت علشان الكلام مفيش  منه فايدة ؟؟؟؟ على فكرة نهاية الكتمة اللى مراتك هتتكتمها وحشة و أنت أول واحد هتدفع تمنها!

٣- رومانسى : معلش دى بقي أصعب معادلة الرجالة يفهموها  بس معلش التكرار يعلم الشطار. رومانسى : يعنى الكلمة الحلوة و النظرة الحلوة يعنى ما تنزلش من البيت إلا لما تسلم عليها و تبوسها ( طبعا أول جوازكوا هى اللى كانت بتجرى وراك علشان تتعود على كده بس للأسف مش هتفضل تجرى كتير وراك ).

رومانسى يعنى لما تصحيها للفجر طبطب عليها و بوسها لما ترجع من الشغل أول لما تدخل سلم عليها مش تسأل فين الأكل !!!!

رومانسى يعنى هاتلها ورد والله حلال مش حرام و هتفرح بيه أكتر من الجمبرى و الكباب …

رومانسى يعنى هاتلها الشكولاتة اللى بتحبها يعنى إبعتلها رسالها صغيرة قولها وحشتينى… عارفة إنك مضغوط طول اليوم علشان تعيشهم فى مستوى احسن  و هى كمان مسحولة و طلعان عينها مع الملايكة اللى خلفتوهم.

رومانسى يعنى بوس ايدها لما تعملك أكلة حلوة…  رومانسى يعنى لما تلاقى دولابك متروق و البيت بيبرق أنطق قول كلمة عدلة!  رومانسى يعنى لما تغير لون شعرها و تعمل تسريحة و  لبس جديد معلش تعالى على نفسك و خد بالك منها إعتبرها زى اللى بره اللى بتاخد بالك من كل حاجة فيهم.

و نرجع نقول الستات بتقرا قصص رومانسية و تتفرج على التركى ليه ؟؟؟؟ معلش مالقتش المصرى 🙂

من الأخر و بجد بقي عايز تتعلم الرمانسية روح إقرأ سيرة النبى و هتعرف أرقى حب و أجمل رومانسية.

٤- إعملها مفاجآت : مش لازم دايما علشان تتفسحوا أو تخرجوا مع بعض هى اللى تخطط و تشوف هتسيب الولاد فين و تعمل إيه فكر أنت إسعى إنك تبسطها فاجئها حتى لو بحاجه بسيطة.

خد الولاد يوم و قولها اخرجى مع أصحابك زورى عيلتك إعملى شوبنج إعملى شوبنج إعملى شوبنج الكلمة دى سحر على فكرة بتغير المووود تماما .

٥- إبتسم : أبوووووس إيديك كفاية نكد و الله عارفين حال البلد و الضغوط و المسؤليات بس حرام والله كده طول الوقت نقد او زعيق فى الولاد أو مكشر إلا طبعا لو جالك مكالمة من واحد صاحبك أو زيارة عائلية سبحان الله بتتحول لكوميديان رهيب فى لحظه معلش تعالى على نفسك و ابتسم فى البيت .

٦- تجمّل ليها : ده حقها عليك مش تفضل منك يعنى تلاقى الستات يا حبة عينى تطلع من ولادة تجرى تعمل رجيم و كل كام شهر لوك مختلف و قصة شعر و لون جديد لما شعرها وقع كله و ستايل لبس مختلف و لو تخنت ٢ ك تسمع من المنقى خيار !!!!

يعنى ليه بعد 7 – 8  سنين جواز تلاقى لبسك قلب على ستايل الخمسينات مع نظارتك و زهدك فى الدنيا ليه ها ليه ؟؟؟؟ ده غير لبسك فى البيت مش هنتكلم عنه ربنا ستار حليم.

و لو قالتك أنت تخنت يبقى أجرمت و خلاص أنت بتقنع  نفسك أن ده أمر واقع طيب تخيل العكس كده  و شوف أنت هتعمل ايه ؟؟؟؟ تعرف تتجمل لزوجتك شكلك رحتك لبسك يعنى زى ما نفسك تشوفها زى الممثلات هى كمان نفسها تشوفك زى الممثلين  اه و الله و نفسها تشوفك كده لأنها بتحبك فعلا بتحبك و الحدق يفهم .

٧- لما تتعب و تعيا و تساعدها او تسندها بلاش تعمل ده و انت مش طايق نفسك و بتأفف تخيل لو للحظه إن إبنك او بنتك هما اللى مكانها ووقعوا فى التمرين و تعبانين و تخيل لهفتك و قلقك عليهم و تخيل و أنت واخدهم فى حضنك و تطبطب عليهم و ترقيهم تخيلت خلاص ! إرجع فكر أنت بتعمل إيه لما مراتك بتعيا ؟؟؟ على فكرة هى ممكن تكون كانت بتتألم بقالها كام يوم من وجع رهيب بس مش عايزة تقولك علشان عارفة رد فعلك هيوجعها أكتر من مرضها. أنت عارف هى كانت بتتعامل إزاى فى بيت أبوها!!! عارف لو كانت موجوعه دلوقتى كانوا هيبقوا موجوعين ازاى على وجعها و بيوفرولها كل سبل الراحة؟

٨- إفتخر بإنجازاتها و ما تقللش من أفكارها و شاركها اهتمامتها و ساعدها فى طموحها و حلمها و إنها توصل للأحسن.

٩- خلى دايما ليكوا طاعة تعملوها مع بعض قراءة قرآن أو صلة  رحم أوغيره املى رصيدك عندها علشان لما تحتاج تسحب يكون عندك رصيد .

١٠- لما تنتقدها خدها فى حضنك و قولها أنا مش بصلح عيوبك أنا بصلح نفسى أنتى روحى و ما ينفعش تكونى بالجمال ده و يكون فيكى  الحاجات الصغيره دى .

١١- زى ما تحب أنها تكرم أهلك و تحبهم إنت كمان حب أهلها و شرفها  قدامهم .

١٢- اديها مصروف : مهما كان وضعها المادى عالى أو ميزانية البيت معاها إحساسها إنك بتفكر فيها و إنها فى حساباتك بيبسطها جدا بص هقولك الست كائن غريب و جميل يعنى زى ما بتحب تحس بشخصيتها  و إنها مستقله بتحب  تحس بضعفها قدام حبيبها بس . الست تحب تكون ليدى و هانم و تحب تتجنن و تكون طفلة الست ميكس كل حاجه و العكس!

١٣- خليك لماح : معلش دى برده صعبة على الرجالة بس كله بالتعود يعنى مش لازم تقولك الحاجة صراحة الست بتتكسف سواء لو بتنتقدك أو عاجبها حاجه فمعلش لما تقعد لوحدك اتعب نفسك و افتكر هى قالت ايه طيب تقصد ايه ؟؟؟ و حاول تعملهالها و الله هتلاقيها بتتنطط من الفرحة سواء غيرت الحاجه دى فى نفسك او اشترتلها الخاتم السوليتير اللى كل مره تروحوا المول تفرجهولك 🙂

١٤– الأيام اللى بتعدى مش هترجع تانى و كل مرحله بالرغم من ضغوطها إلا إنها ليها مميزاتها خلى ليك معاها دايما ذكريات حلوة علشان لما تواجههوا  تحديات كبيره تصمدوا قدمها .

١٥– لو حبيت مراتك و أسعدتها زى ما هى عايزه صدقنى انت ريحت دماغك من نكد و زن و عصبية و الأهم كسبت حبيبة و أم و صديقة و زوجة و ابنة كسبت بيت من الجنه 🙂

يعنى خليك ناصح 🙂

تحية و تقدير و شكر و إجلال لكل  زوج بيحاول يعمل لمراته حاجه تبسطها و يقدرها و تحيه أكبر للى بيحاول يوصل للأحسن فى علاقتهم و لكم فى رسول الله إسوة حسنة…

الكلام للزوجات المرة الجاية ان شاء الله لو كنت لسه عايشه إبقوا إسألوا عليا :))))

 

سارة مصطفي

مدربة تربية ايجابية معتمدة

 

مواضيع أخري اخترناها لك:

بيت العز

اتخانقوا بالعقل

Photo credit: Bigstock